Lustiges und Kurioses im Web [Archiv]

Lucy Ang Lee

12.04.2004, 20:25

Wieviele Forumsmitglieder braucht man um eine Glühbirne zu wechseln

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die
Glühbirne gewechselt wurde

14 Mitglieder die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben
und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

4 Mitglieder die ein Crossposting im Elektronik-und Haushaltsforum anmahnen

7 Mitglieder die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27 Mitglieder die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen
Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

53 Mitglieder die die Fehlersucher beschimpfen

41 Mitglieder die die Schimpf-Beiträge korrigieren

6 Mitglieder die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder
"Glüh-Birne" streiten und weitere

6 Mitglieder die diese 6 als Korinthenkacker verdammen

2 Mitglieder die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren,
dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

27 Mitglieder die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen
Glühbirnen finden kann

14 Mitglieder die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und
damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken

12 Mitglieder die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen
die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird

4 Mitglieder die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ
nachschauen

44 Mitglieder die wissen wollen, was ein FAQ ist

4 Mitglieder die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor
kurzem?"

143 Mitglieder die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen
durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten
Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch"
beantworten.

28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist

45 Mitglieder, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften",
12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik"

Mindestens 2 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45
ergibt ...

und 1 Mitglied, der meint, dass die Gluehbirne nicht gewechselt werden
muesste...

Lucy Ang Lee

12.04.2004, 20:25

Und noch etwas lustiges :D
http://www.sondereinheiten.de/forum/viewtopic.php?t=6701&postdays=0&postorder=asc&start=0

Lucy Ang Lee

12.04.2004, 20:32

Und noch etwas :D

http://scifi.pages.at/stasihalle/Mauerbau.MPG

Lucy Ang Lee

12.04.2004, 20:47

SAUGEIL!!! (http://www.unf-unf.de/show.php?did=521)

Lucy Ang Lee

12.04.2004, 21:00

Rofl. Einige Leute sind echt die Vollchecker :D
http://www.sondereinheiten.de/forum/viewtopic.php?t=6769

Striker

12.04.2004, 21:19

http://www.onlinewahn.de/carwash.jpg

Drei Männer einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und
antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen! Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir!" "Sind sie sich sicher Soldat?" "Sir, ja Sir!" "Nun, denn packen sie mal aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeanten: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "SIR, IN VIETNAM SIR!"

Striker

12.04.2004, 21:46

Noch eins :D
Italiener spricht Englisch (http://www.humor911.com/innslagID.aspx?innslagID=1038)

EDIT:
Find ich heute nur Scheiß? :D
http://mirrored.flabber.nl/boob.cursor/ciagnijcka.swf

Hightower

13.04.2004, 00:06

Geile Sachen haste mal wieder entdeckt.
Zu Cubshoot: 964,3 meter nach 7 versuchen

EDIT:
Heute im 4. Versuch 986,2 meter

ZUU

13.04.2004, 12:33

955.1

Striker

14.04.2004, 20:46

Blöde Deutsche: http://ventourizen.ngz-server.de/download/fun/rtl_fnn.asf

Canis

15.04.2004, 15:49

cubshoot:

ich bin zu doof: nur 600m :evil:

Striker

15.04.2004, 15:52

Auch nochmal probiert.
Das gleiche wie Hightower 964.3

Wotan

15.04.2004, 16:06

Ich komme auch nur auf 922,7 :(

Wotan

Coldstone

15.04.2004, 16:25

Hey, nach dem ersten Versuch heute gtleich 964,3. Ich glaub mehr geht nicht.

Helena

15.04.2004, 16:29

ich habs nach 4,5 stunden 8o 8o 8o 8o geschafft 989,5 meter^^

Canis

15.04.2004, 16:30

Original von Wotan
Ich komme auch nur auf 922,7 :(

Wotan

Nur?

Mach mich nur weiter nieder :D

Hightower

15.04.2004, 18:28

Original von Helena
ich habs nach 4,5 stunden 8o 8o 8o 8o geschafft 989,5 meter^^

4,5 Stunden????
Am Stück oder was? Du bist ja soooo brutal :P

Ich schiess mich irgendwie immer auf 964,3 meter ein. X(
Heute zum dritten mal :rolleyes:

Helena

16.04.2004, 20:57

jo am stück - neben daoc spielen ^^

Cestus

16.04.2004, 21:00

und euer WebComicFreak hat auch noch watt gefunden *nebenbei - wäre schön, wenn ihr meine Signatur mal besucht ;) )

ein StarWars - Lego - Comic. :D sehr polemisch, blutig und lustig. :)

www.starwarslego.rocks.it

Ghostbear

19.04.2004, 12:21

So .. am Samstag auf der Dippemess mit meinem Handy aufgenommen..
Hing am Chinaimbiss :D
http://mitglied.lycos.de/teddybear78/silly/chinaimbiss.jpg

D@niel

24.04.2004, 11:12

So wie es sich wirklich in der Matrix abgespielt hat :D -->hier (http://www.newgrounds.com/portal/view/158218)

Striker

26.04.2004, 20:32

Das ist Musik in meinen Ohren (http://www.triplehorse.com/3.2_THC_ProjectGallery/3.2_THC_ProjectGallery_Benelli_ViewClip_QuickTime_ High.htm)

:D 8) :D

Hightower

27.04.2004, 14:08

Lest den Text mal genau durch :D

Kein Bock! (http://www.dieseitehatzurzeitkeinenbock.de/)

Zeig deinen Bauch.;)
Wampe (http://www.bauchvergleich.de/)

Du hast genug vom Internet?Hier ist der Veto-Schalter
Knips! (http://www.dasinternetabschalten.de/#)

Kleine Bildungsmaßnahme gefällig?
Klick (http://w-akten.de/index.htm)

Striker

28.04.2004, 14:23

Rassenkonflikte in den USA:

http://crossfit.com/mt-archive2/busted%20.jpg

Hightower

01.05.2004, 12:35

«Spiegel»: Auch Bordelle sollen Ausbildungsplatzabgabe entrichten

Hamburg (ddp). Auch Bordelle müssten im Fall einer Verabschiedung des Gesetzes zur Ausbildungsplatzabgabe künftig zahlen, wenn sie nicht genügend Lehrstellen etwa für Kellner oder kaufmännische Angestellte anbieten. Wie das Nachrichtenmagazin «Spiegel» am Samstag vorab berichtet, haben sich die Koalitionsfraktionen auf diese Regelung verständigt, nachdem einige Grünen-Abgeordnete zuvor eine Ausnahme für Bordelle verlangt hatten.

Da die neue Abgabe nur von Firmen mit sozialversicherungspflichtigen Beschäftigten erhoben werden soll, befürchteten die Grünen-Politiker, die Abgabepflicht könnte Betriebe im Rotlichtmilieu dazu verleiten, noch weniger Huren zur Sozialversicherung anzumelden als bisher. Das zuständige Bildungsministerium prüfte die gewünschte Ausnahme für Bordelle daraufhin und befand, dass die Befreiung solcher Arbeitgeber «auf große Schwierigkeiten» stoße.

Es bestehe ein Abgrenzungsproblem zu Anbahnungsgaststätten wie etwa einschlägigen Nachtclubs. Überdies sei der Grünen-Wunsch praxisfern, da bislang kaum sozialversicherungspflichtige Beschäftigungsverhältnisse für Prostituierte geschaffen wurden, hieß es aus dem Ministerium
:D

Exotischer essen gehn!
Erstes Sado-Maso-Restaurant in Israel

Tel Aviv (dpa) - Das erste israelische Restaurant im Sado-Maso- Stil öffnet morgen in der Statd Jaffo nahe Tel Aviv. Beim Eintritt in das «Dungeon» genannte Etablissement werden die Gäste von einer als Domina gekleideten «bösen Königin» empfangen und mitunter auch mit einer Peitsche geschlagen, so die Zeitung «Jediot Achronot». Gäste, die sich über das Essen beschweren, werden in eiserne Käfige gesperrt, die von der Decke hängen. Der Eintritt ist nur Erwachsenen erlaubt.

Recycling in der KonCap??? :D

Chinese kocht aus Leichen Heiltrunk für kranke Frau

Peking (AFP) - Um einen Heiltrunk für seine todkranke Frau zu kochen, hat ein Chinese jahrelang Leichen von Friedhöfen gestohlen. Seit 1988 habe der 51-Jährige 30 Leichen ausgegraben und daraus Suppe gemacht, berichteten die staatlichen Medien am Mittwoch unter Berufung auf die Polizei im Bezirk Kaijiang in der südwestlichen Provinz Sichuan. Ein Wahrsager habe Huang gesagt, Suppe aus Menschenfleisch sei die einzige Möglichkeit, seine Frau zu retten. Die Knochen sollte er zu Pulver reiben und die Stirn der Patientin damit bestreichen.

Striker

02.05.2004, 12:00

Chinas neue Armee (http://www.shape.com.cn/html_en/dummy_military.htm) :D

Striker

02.05.2004, 15:39

Einige kennen es bestimmt aber es ist einfach geil:

Diese Funkgespräch fand tatsächlich im Oktober 1995 vor der Küste Neufundlands statt. Es ist die Abschrift eines Funkgesprächs zwischen einem US-Marine Fahrzeug und den kanadischen Behörden.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad Nord um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Ich bin der Kapitän eines Schiffes der US Marine. Ich sage nocheinmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein ich sage es nochmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US-LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN, DAS SIND EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN:
Kanadier: Wir sind ein Leuchturm. Sie sind dran.

Striker

02.05.2004, 15:41

Hatten wir den schon?

Striker

02.05.2004, 18:34

http://funimg.pchome.com.tw/img_upload/FUNNY/n/5/20040429_n54093_200324.jpg

Hightower

02.05.2004, 19:02

*rofl*
Das ist ja geil.
Gibts da noch mehr von?

Striker

02.05.2004, 19:46

Nö leider nicht X(

Hammer

06.05.2004, 14:23

http://bekow.free.fr/magnum/

Nettes Intro einer beliebten Serie aus den 80ern ;):D

D@niel

09.05.2004, 11:04

Eine nette Erklärung des f... wortes :D ;) --> hier (http://www.ebaumsworld.com/fwordflash.html)

Striker

09.05.2004, 13:49

http://de.geocities.com/uwijaekel/breit.jpg
http://de.geocities.com/uwijaekel/spd_borg.jpg
http://de.geocities.com/uwijaekel/verfolgung.jpg
http://de.geocities.com/uwijaekel/surfen.jpg
http://de.geocities.com/uwijaekel/sparversion.jpg
http://de.geocities.com/uwijaekel/praktikantin.jpg

Cestus

09.05.2004, 22:38

Fußball - ein Männersport... :D

http://www.we-are-freex.com/perso/cestus/argentinavm2002.jpg

Striker

10.05.2004, 21:57

Das Bild paßt hier doch wohl am Besten oder? :D

http://forums.airbase.ru/uploads/post-6-1083156789.jpg

Striker

15.05.2004, 19:44

http://cagle.slate.msn.com/working/040507/jiho.jpg

Striker

15.05.2004, 22:46

http://www.lachschon.de/screens/200403/Feli-1078525306.jpg
http://www.lachschon.de/screens/200403/Ela-1078473890.jpg

Striker

15.05.2004, 22:55

Kann kein Ostdeutsch (http://longinus.wook.de/feddbemmen.avi)

(Video)

Striker

15.05.2004, 22:57

http://lachschon.de/screens/200404/Soylent-1083224178.jpg

Striker

15.05.2004, 23:04

Gestern war ich auf der A3 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

Striker

15.05.2004, 23:14

So nen Rechner will ich haben (http://case.uw.hu/thread/index.php)

Striker

16.05.2004, 00:04

Wie eine Frau duscht:
1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen
Stellen bedecken.
3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.
4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen
Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.
6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist.
7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.
9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß und Jaffa Kuchen .
10. Conditioner ausspülen.
11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
12. Wasser aus.
13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super
saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.
15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen.
16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.

und nun wie Männer duschen:
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.
3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am ***** kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht waschen.
6. Achselhöhlen waschen.
7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.
9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.
10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
11. Haare shampoonieren.
12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
13. Pissen.
14. Ausspülen und aus der Dusche raus.
15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit
aus der Badewanne heraushing.
16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.
17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.
18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch
wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und huuh huuh machen.
19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
20. Noch halb Nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und wieder ausgiebig mit dem Wienerle winken.

Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen konntest, dann stimmt etwas mit dir nicht.

Striker

16.05.2004, 00:22

vs. Niederlande (http://users.belgacom.net/bn765794/nederland.duitsland.mpeg)
:D 8)

Und noch was:

http://www.lachschon.de/screens/200405/PsychoSquirrel-1083772312.jpg

http://i.guns.ru/forums/icons/attachments/15_000643_000002_39202.jpg

Striker

16.05.2004, 20:21

Das hätte der Kleine wohl gerne :D

http://www.revelate-rock.com/first_date.jpg

http://www.revelate-rock.com/parking.jpg
http://www.revelate-rock.com/sniper.jpg
http://www.revelate-rock.com/spy.jpg

Striker

16.05.2004, 20:23

Dumme Deutsche:

http://www.segelflug.de/vereine/lsv.sachsen/px/a_0085g.jpg

Aber Amerika legt natürlich nach:

http://www.segelflug.de/vereine/lsv.sachsen/px/a_0061g.jpg

Striker

16.05.2004, 21:34

http://web.tiscali.it/ladiesweapons/immagini/fucili/Jolanda.jpg
http://web.tiscali.it/ladiesweapons/immagini/bombe/Mara.jpg
http://web.tiscali.it/ladiesweapons/immagini/pistole/Helena.jpg
http://web.tiscali.it/ladiesweapons/immagini/machine/Maria.jpg
http://web.tiscali.it/ladiesweapons/immagini/fucili/Barbara.jpg

Coldstone

17.05.2004, 08:32

war zwar schon mal im alten Forum aber ich finde es zu lustig.

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte...

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl;
_________________

Striker

19.05.2004, 00:40

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=18162&item=2478068431&rd=1&ssPageName=WDVW

LESEN!!!!!! Sau geil!

Striker

19.05.2004, 23:50

How to lose your job!

http://www.pro-gamers.org/pics/How_to_lose_your_job.jpg
http://united-brains.de/graphics/PC-Spezialist.jpg
http://eafarris.al.umces.edu/gallery/1045773854ups-fedex-crash.jpg

Striker

19.05.2004, 23:51

http://www.nica.ru/~lexanson/img/ioj.jpg

http://217.172.178.173/etrash/bilder/ibu23.jpg

LordEule

20.05.2004, 11:37

Das mit dem MediaMarkt servicewagen ist kewl (besonders funny mein vater hat den Computer service im MMGöttingen)

Ronin

26.05.2004, 17:20

http://home.datacomm.ch/r.vontobel/images/more_pics/kennedy.jpg

Striker

26.05.2004, 20:29

http://www.operationtakeoneforthecountry.com/

Zieht euch die Seite mal rein. Ich glaub jetzt gehts los.
Ficken als Patriotismus http://213.239.201.139/ib31_html/non-cgi/emoticons/pillepalle.gif

Hightower

26.05.2004, 21:51

Neuer Job für Striker???? :D

Israelischer Geheimdienst Mossad sucht Barkeeper

Jerusalem (AFP) - Nicht immer bleibt die Tätigkeit der Geheimdienste wirklich geheim. So schreibt der Mossad ganz öffentlich Stellenangebote aus - mitunter allerdings für ungewöhnliche Jobs. Neben Mitarbeitern für verschiedene Aufgabenbereiche sucht der israelische Auslandsgeheimdienst auch einen Barkeeper. Der Geheimdienst in Australien hat indes andere Probleme: In einer missglückten Operation hat er den Tagungssaal der Regierung in Canberra unter Wasser gesetzt.

"Wir suchen immer die Kompetentesten. Diese Seite ist Ihre Chance", lockt Mossad-Chef Meir Dagan unter www.mossad.gov.il mögliche Bewerber. Die Seite bietet vor allem dutzende Jobs für Techniker und Ingenieure. Der Barkeeper sollte perfekt mixen und flüssig Englisch sprechen können.

Die Überschwemmung des Sitzungssaals am 18. April sei durch den Defekt eines kleinen Aufklärungsgeräts verursacht worden, räumte Geheimdienstchef Dennis Richardson ein. Das Gerät sei auf Empfehlung des Geheimdienstes ASIO in die Sprinkleranlage in der Decke über dem Sitzungszimmer eingebaut worden. Das Plexiglas-Teil sei bereits in den 80er Jahren in die Wasserleitung eingesetzt worden und sollte dem Geheimdienst helfen, fremde Abhörwanzen in dem Röhrensystem aufzuspüren.

Das Teil sei aus unbekannter Ursache zerbrochen, habe die Wasserleitung aufgerissen und tausende Liter Wasser in den Kabinettssaal strömen lassen. Das Zimmer ist seitdem unbenutzbar; nach einer Renovierung soll es ab Juni wieder für Kabinettssitzungen dienen. Der Sachschaden wurde auf umgerechnet 410.000 Euro geschätzt.
Quelle (http://de.news.yahoo.com/040524/286/41qge.html)

Merten

29.05.2004, 01:50

Und hier haben wir weider was:

Zeugenaussage vor Gericht:

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...
und spätestens hier hätte das Schild überreicht werden müssen..)

Hier den REST (http://www.hier-ist-dein-schild.de/)

Coldstone

04.06.2004, 09:19

Gehet auf Google.de

Gebet ein: "Weapons of Mass Destruction"

Drücket den Button: "Auf gut Glück"

Und lachet ein wenig(Gut durchlesen, auch Fehlermedlungen :D)

Hightower

04.06.2004, 19:13

Deutschland sucht den Luftgitarrenspieler (yeah,Baby 8))

Berlin (dpa) - Die neu gegründete German Air Guitar Federation sucht den deutschen Meister im Luftgitarrenspielen. Bei einem Vorentscheid am 10. Juli in Berlin soll der deutsche Kandidat für die Weltmeisterschaft im Luftgitarrenspielen gekürt werden.

Seit acht Jahren finde die Meisterschaft ohne deutsche Beteiligung statt und das solle sich nun ändern, berichtet das Szenemagazin «Zitty». Der Sieger oder die Gewinnerin fliegt nach Oulu in Finland zur Weltmeisterschaft vom 25. bis 28. August.

Quelle (http://de.news.yahoo.com/040527/3/41wxl.html)

Pferdeflüsterer wollte auch Saddam Hussein besänftigen (mit nem Futtersack voll Valium versetztem Heu,vielleicht :D)
Berlin (AP) Pferdeflüsterer Monty Roberts glaubt, dass er mit seiner Methode auch den früheren irakischen Diktator Saddam Hussein hätte besänftigen können. Er sagte dem Berliner TV-Senders XXP: «Wenn ich die Möglichkeit gehabt hätte, ihm zu zeigen, wie man seine Araber-Hengst gewaltfrei trainieren kann, dann hätte es ihn ändern können.» Saddam habe seine Pferde geliebt, sie seien neben Geld das Wichtigste in seinem Leben gewesen.

Roberts hatte in den 80er Jahren ein Treffen mit dem irakischen Staatschef geplant. Er sagte, der damalige US-Präsident Ronald Reagan habe damit keine Probleme gehabt. Aber Vizepräsident George Bush, der Vater des heutigen Präsidenten, habe das Treffen verhindert.
Quelle (http://de.news.yahoo.com/040528/12/41y3c.html)

Striker

07.06.2004, 23:48

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener, 1 Italienerin
2 Franzosen, 1 Französin
2 Deutsche, 1 Deutsche
2 Griechen, 1 Griechin
2 Engländer, 1 Engländerin
2 Bulgaren, 1 Bulgarin
2 Schweden, 1 Schwedin
2 Australier, 1 Australierin
2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin
2 Iren, 1 Irin
2 Singapurianer, 1 Singapurianerin
2 Türken, 1 Türkin
2 Österreicher, 1 Österreicherin
2 Schweizer, 1 Schweizerin

Einen Monat später ...

1 Italiener hat den anderen Italiener wegen der Italienerin umgebracht.
Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer ménage à trois.
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davon zu schwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillearie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.
Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten.
Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

Striker

07.06.2004, 23:56

Element: Weib (engl. Woman)
Symbol: Wo
Entdecker: Adam (Datum unbekannt)
Atomares Gewicht: Normal 55 kg, (Isotope 40 bis 130 kg.)
Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift
Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden
Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden.

Physikalische Eigenschaften:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, darunter meist hoher Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhungen.
4. Friert ohne erkennbaren Grund und kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichem Metall bis zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.

chemische Eigenschaften:
1. Hat große Affinität zu Gold und Edelsteinen. (insbesondere zu hexagonalen kristallinen Kohlenstoffmodikationen)
2. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
3. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität stiegt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
4. Das am wirkungsvollsten Geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
5. Versucht ständig irgendwelche Ringbindungen einzugehen.

Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen.
5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.

Tests:
1. Echte Spezies wird rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt wird.
2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Expemplar drapiert.
3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte zuführung kohlehydratehaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfangs in der Mitte. Dieser vorgang ist meist nicht reversibel.

Gefährlichkeit:
1. Sehr gefährlich wenn nicht in erfahrenen Händen.
2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
3. Bei zunehmendem Alterungprozess schlecht recyclebar. (Sondermüll)
4. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozess gestartet werden, der nach Abschluss praktisch alle verfügbaren REssourcen beansprucht.
5. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetären aufwand möglich.
6. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.

Striker

08.06.2004, 00:03

http://blog.hessendscher.de/images/roflcopter2.gif

http://www.cstrike.de/screens/screens/screen-1084804458.jpg

https://ssl.topsicher.de/fun-shop-online/images/images_big/815660.jpg

Hightower

08.06.2004, 00:22

Die Geige

Die Geige ist wie manche Instrumente, weiblich. Sie hat einen gefälligen Körperbau. Hinten und vorn mehr oder weniger gewölbt. Sie besteht aus Ober- und Unterkörper. Im Unterkörper sitzen die Zapfen. Sie hat zwei nebeneinanderliegende Löcher, durch die der Ton hindurchgeht. Unten ist der Teil, den man angreift. Die Geige hat Wirbel, an denen man dreht, ehe man anfängt, damit sie in die richtige Stimmung kommt. In der Mitte befindet sich ein Steg, den man streicht. Man kann aber nichts machen, wenn man keinen Bogen hat, denn mit ihm bringt man die Vibrierung hervor. Der Bogen ist wie eine elastische Stange, an welcher sich Haare befinden. Der obere Teil hat die Spitze mit dem Kopf, unten sitzt der Frosch. Wenn man den Bogen gebrauchen will, muß er gespannt sein und vorher eingerieben werden, damit die Stange nicht bricht. Will man geigen, legt man sie vorher in die richtige Lage, indem man sie an die Brust drückt und den linken Arm unter die Mitte des Körpers schiebt. Den Bogen nimmt man in die rechte Hand, setzt ihn an und schiebt ihn hin und her. Man kann stark oder schwach abstoßen, kurze und lange Stöße machen, wie es verlangt wird und wie es das Spiel mit sich bringt. Wenn man zu wild geigt, reißt mitunter ein Haar ab, was aber nicht schadet, denn man kann ungehindert weitergeigen. Bei besonderen Effekten braucht man keinen Bogen, sondern die Finger, indem man pizzicato macht, was entweder mit Zeige- oder Mittelfinger der rechten Hand geschieht. Alte Instrumente sprechen nicht an, neue muß man erst einspielen, was am Anfang einen besonderen Reiz haben kann. Wenn man fertig ist, deckt man das Instrument zu und wischt die Stange mit einem weichen Lappen gut ab.

Hightower

16.06.2004, 16:21

Neues aus Bielefeld?
altbekannt aber immer wieder gern rausgeholt :D

Gibt es Bielefeld wirklich? - Eine nicht ernst gemeinte Verschwörungstheorie geistert seit Jahren durchs Internet

Bielefeld (ddp-nrw). Bielefeld gibt es nicht. Das ist zumindest die These einer Verschwörungstheorie, die seit Jahren durch das Internet geistert. Ganz ernst gemeint ist diese These zwar nicht, aber alle Jahre wieder wird die so genannte «Bielefeldtheorie» in Internetforen heiß diskutiert.

Dort, wo angeblich die westfälische Stadt Bielefeld steht, ist in Wirklichkeit eine geheime Militärbasis - so die Verschwörungstheorie weiter. Was sich auf dieser Basis befindet, darüber streiten die Verschwörungstheoretiker. Die einen vermuten, dort werde der frühere US-Präsident John F. Kennedy gefangengehalten. Der sei nämlich nicht ermordet, sondern nur entführt worden, um zu verhindern, dass er etwas über die nicht stattgefundene Mondlandung ausplaudert. Die Mondlandung, so eine der bekanntesten Verschwörungstheorien, sei nämlich in Wirklichkeit in einem Filmstudio in Hollywood gedreht worden.

Andere Verschwörungstheoretiker vermuten auf der Militärbasis Ufos und Außerirdische oder den Eingang zum sagenumwobenen Inselreich Atlantis. Auch der Rocksänger Elvis ist angeblich dort schon gesichtet worden. Um die Basis zu vertuschen, geben sich laut Verschwörungstheorie Regierungen viel Mühe. Sämtliche Universitätsdiplome seien gefälscht, und natürlich würden die berühmten Backmischungen von Dr. Oetker nur «angeblich» in Bielefeld produziert.

Die «Bielefeldtheorie» ist eine so genannte satirische Verschwörungstheorie - will heißen, sie ist nicht ernst gemeint. Vielmehr spielt sie mit den Motiven anderer Verschwörungstheorien und zieht diese ins Lächerliche. Zum ersten Mal im Internet veröffentlicht wurde die Bielefeldtheorie 1994 von dem Informatiker Achim Held. Die Urheber entwickelten die Theorie, weil sie zwar immer wieder von «Bielefeld» gehört hatten, aber niemanden kannten, der je dort gewesen ist. Am «Biertisch» entwarfen sie dann die angebliche Verschwörung, die über das Internet verbreitet wurde.

In Bielefeld selbst hat sich die Theorie auch herumgesprochen. «Wir nehmen das mit Humor», sagt Annika Hempelmann vom Presseamt der Stadt. «Die Theorie hält sich hartnäckig. Seit Jahren seien immer wieder auch entsprechende Einträge im Gästebuch Bielefelder Internetseite zu finden.» Anhängern der Verschwörungstheorie rät sie, Bielefeld einmal zu besuchen. «Bielefeld ist immer eine Reise wert.»

Die Bielefeldtheorie ist nicht mit anderen Verschwörungstheorien oder Verschwörungserzählungen zu vergleichen, die einen ernst gemeinten Hintergrund haben. Eher bietet sich noch der Vergleich mit der «Paul ist tot»-Theorie an, die in den 80er Jahren in der Jugendzeitung Bravo diskutiert wurde. Danach ist der Sänger der berühmten Beatles, Paul McCartney, 1967 ums Leben gekommen und durch ein Double ersetzt worden. Beweise fänden sich in Songs und auf Plattencovern der Beatles.

So gebe das Lied «Strawberry Fields Forever» rückwärts gespielt die Botschaft «I buried Paul» (Ich beerdigte Paul) wieder. Auf dem «Abbey-Road»-Album bedeute das Kennzeichen des VW-Käfers im Hintergrund «LMW 27 IF» soviel wie «27, wenn...», also, dass McCartney zu diesem Zeitpunkt 27 gewesen wäre, wenn er denn gelebt hätte.

Quelle (http://de.news.yahoo.com/040615/336/42pqd.html)

Direktor Andreijew

16.06.2004, 16:32

Original von Striker
Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten.
Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

He, Striker, den kenn ich aber mit anderem Schlusssatz ;)

Striker

19.06.2004, 09:34

Direx: ICh behaupte ja auch nicht, daß ich den erfunden habe ;)

Schnitt:

http://www.counter-strike.de/screens/screens/screen-1086457778.jpg

Striker

22.06.2004, 21:02

http://www.lachschon.de/screens/200406/masakari-1087836469.jpg

Hightower

22.06.2004, 22:16

Hach ja,
FILTERSAUFEN.
Schöne Sauerei :D
Kenn das irgendwie ohne Filter,dafür mit direktem Anschluss der Flasche an die Maske :rolleyes:

Striker

22.06.2004, 22:34

Aber Bitte? Wie weit muß man gesunken sein wenn man das mit Oettinger macht?
Das ist doch das eklige daran.

Direktor Andreijew

22.06.2004, 22:36

Hm... auf DIE Idee kamen wir irgendwie nie.
Aber da unsere Masken einen Trinkschlauch haben war das irgendwie nicht nötig. :evil:

Dafür war Schnupfen mit dem Sturmgewehr der Renner. Schade dass ich davon keine Fotos habe :rolleyes:

Striker

22.06.2004, 22:41

Das sind die alten masken, die haben wir im Kat-Schutz auch.
Aber ich würde nie mit einem Gerät Unfug betreiben, von dem mein Leben abhängen könnte. Ich hab die Masken schon einigemal gebraucht und es ist jedesmal wieder mulmig.

Hightower

22.06.2004, 23:32

@Striker
Sieh es mal so,wenn die Maske sogar Oettinger aushält,kann sie alles :D

Es gibt ja noch Stiefelsaufen
Macht das aber nie mit einem Gebissträger :D
Is widerlich,wenn bei den letzten Schlucken die Kauhilfe des nachbarn aufschwimmt :rolleyes:

Wer kennt das Schildkrötenrennen??
Hier (http://user.cs.tu-berlin.de/~andreash/ich/Bund/Seiten/bayern.html)
ein paar Bilder dazu :D

Psycho

23.06.2004, 11:10

Na Immerhin, das Bier läuft nur über den Filterrand, die Maske ist dicht ^^

Merten

24.06.2004, 16:37

De wichtigsten Regeln für ein vernünftiges Dorffest...

So geht das richtig!!!

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wi**ser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle: "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte,denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn sch***, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen
Klingt schei**e, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer mehr drin, als Du dennkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du mußt nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß dieses Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...

Merten

24.06.2004, 16:40

Und gleich noch einer hinterher.

So bestellt man richtig!

Bestellungen (http://p.dl.am/imbisssprachkurs.mp3)

Striker

24.06.2004, 18:17

He die Dorffestregeln findet man in fast jedem Forum, aber wer war den nschon mal auf so einem richtigen Stadelfest wo es umgefähr so zugeht? :D

Striker

25.06.2004, 21:08

404 (http://www.animaltracks.net/404/iraqi.shtml)

Ghostbear

25.06.2004, 22:33

Entweder ich habs übersehen oder es gabs bislang noch nicht... aber hier...
VIEL SPASS :D

http://www.murphys-gesetz.de/

Ghostbear

28.06.2004, 16:13

Erstaunlich was so versteigert wird....

http://home.arcor.de/murdock263/dummfug.html

Merten

30.06.2004, 10:05

Schlimmer als die Fragen in Bravo? Geht nicht?
DOCH wie man HIER (http://www.tm.tfh-wildau.de/~schmidth/hosted/smoo/ohgottwiedumm.htm)lesen kann!

McCall

30.06.2004, 12:20

> klick mich < (http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf)

Ist es uns nicht allen schoneinmal so gegangen ?

Ghostbear

07.07.2004, 14:33

Es war einmal ein lustiger Hase, der joggte durch den Wald. Plötzlich sieht er, als er so durch den Wald joggt, einen Fuchs am Baum sitzen, der sich gerade einen Joint dreht.
Im allerletzten Moment, bevor der Fuchs ihn anzünden kann, schlägt der Hase im das Feuerzeug aus der Hand und schreit ihn an: "Mann Fuchs, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!"
Der Fuchs hat natürlich erstmal keine Lust, wie Kiffer so sind. Doch er lässt sich schließlich überreden, und so joggen der Hase und der Fuchs zusammen durch den Wald.
Nach ein paar Minuten kommen Sie an eine Lichtung. Dort sehen sie im Gras einen Hirsch sitzen, der sich gerade mit seinen Kreditkarte eine Line Kokain zurechtmacht. Im letzten Moment, bevor er seinen 100-Euro-Schein ansetzen kann, um den Stoff wegzuziehen, springt der Hase auf ihn, verstreut die Drogen im Wind und schreit: "Mann Hirsch, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!"
Auch der Hirsch hat natürlich zuerst keine Lust und fühlt sich viel zu cool um joggen zu gehen. Doch schließlich lässt auch er sich überreden. So joggen jetzt Hase, Fuchs und Hirsch zu dritt durch den Wald. Nach wiederum einigen Minuten erreichen Sie einen kleinen Fluss. Am Ufer sitzt ein Bär, der sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze fertigmacht. Im letzten Moment springt der Hase den Bären an, schlägt ihm die Spritze aus der Hand und schreit: "Mann Bär, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!"
Daraufhin haut der Bär dem Hasen eine auf die Nase, dass der erst in 100 Metern Entfernung am nächsten Baum bewusstlos liegen bleibt. Daraufhin geht der, mittlerweile vom Joggen total überzeugte, Fuchs zum Bären und sagt: "Mann Bär, das war jetzt echt nicht okay. Der Hase wollte doch nur nett sein und..."
Bevor er den Satz zuendebringen kann, schreit ihn der Bär an: "Halt's Maul! Dieser dumme Hase geht mir so auf die Eier! Jedes Mal, wenn der auf Ecstasy ist, rennt der durch die Gegend und labert alle Tiere voll!"

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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe..."

Ronin

09.07.2004, 13:16

Vielleicht erkennt sich der eine oder andere wieder
(und sorry ihr Frauen, aber so ist es wirklich!)

Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"
Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.

Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: " Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund ".

Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte " Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja? " gebeugt, statt der Schlampe zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die B* b* machen könnte.

Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter " Oma " oder " Tanja ", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen, noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit " Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du! " die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C & A - Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.

Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen, hohlen Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich " Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo? ". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....

....bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.

Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid ( und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren ) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz " Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht! " hast Du inzwischen so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest.
Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden...
Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust indes, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da ( auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist ).

Endlich: eine die nicht wegläuft!
In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten " Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir? " unterbrochen hat, die Disco.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist...
....fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden.
Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.

Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten " Ja, genau! Aber WARUM ist das so? "

Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.

Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart-Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.

Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren " Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst " werden leider auch irgendwann fragen müssen " Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt " Du willst mit mir ins Bett, gibs zu! ".

Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau sonstwo vorbeigehen.

Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist...
....wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern. Bei Kai hat es ja schließlich auch geklappt...

" Die Frauenseele ist für mich ein offenes Buch - geschrieben in einer unverständlichen Sprache "

Ephraim Kishon

Hightower

09.07.2004, 16:39

@McCall
Gegangen bin ich da nur 19 meter :D

@Ghostbear
lol :D

@Ronin
Tja,was soll Mann dazu sagen?
Seyla! :D

Angelique McSolo

12.07.2004, 00:22

@ Ronin: *Deutlich und enthusiastisch nick und anschliessend frustriert Kopf durch Wand hau*

Hammer

14.07.2004, 15:10

Selbst ernannter Druide wegen Schwert-Tragens vor Gericht

London (AFP) - Ein selbsternannter Druide bringt ein britisches Gericht in Definitionsnot. Die Richter des am Dienstag eröffneten Verfahrens in Portsmouth müssen entscheiden, ob der 26 Jahre alte "Druide" Merlin Michael William wegen unerlaubten Waffenbesitzes verurteilt werden kann, weil er sein 90 Zentimeter langes Ritualschwert "Talisen" beim Einkaufen in einem Laden mitführte. William, der in seiner Druidentracht aus grünem Umhang und blauer Kapuze vor die Richter trat, berief sich auf ein uraltes Gesetz, wonach Druidenschwerter keine gefährlichen Waffen sind.

Angelique McSolo

15.07.2004, 22:48

Das ist nicht die einzige Tradition keltischer Abstammung, die geltendes Recht aushebelt.
Die Kelten (primär die Eireann) ehren und erhalten seit 3 Jahrtausenden
die Tradition, das Harfner gehalten sind, stets einen (?Lang?)dolch mit sich zu führen (der sog. 'Scian-Dubh', gäl.: Schwarzer Dolch),
dessen Griff (an historischen Vorbildern orientiert) zumeist schwarz ist.

Selbst, wenn der Dolch zweischneidig ist, wird er (seit neuestem sogar hier in goofy old Germany)
vom Gesetz als nicht verboten anerkannt, hierzulande nennt sich das ''Brauchtumspflege''.

Lustig wird's, wenn ein Polizist einem Harfner so ein Ding abnehmen will,
ohne, dass dieser was damit ausgefressen hat:
Den Herrn in Grün erwarten dann AFAIR ne Anzeige wegen Diebstahls,
eine (?)Verfassungsklage (irgendwas mit 'Verfassung' drin)
wegen Verletzung der Rechte zur freien Entfaltung
(in bezug auf die Religion/Tradition, die das Tragen des Harfnerdolchs vorsieht)
und eine Anzeige wegen Verstosses gegen geltendes Waffenrecht,
da der Dolch in dem Moment, da er in der Hand eines NichtHarfners liegt,
zur verbotenen Waffe wird :tongue:

In welchem Urteil genau das festgelegt wurde, weiss ich leider selbst nicht,
aber das Grünvolk in meiner schönen Heimatstadt Bad Homburg *würg*
hat mittlerweile zumindest Grundlegende Erfahrungen mit geltendem Recht,
so dass mich noch kein Polizist versucht hat, wegen meinem Scian-Dubh einzubuchten... :D

DISCLAIMER
Dieses Posting gibt die exakte Meinung des Verfassers wider,
nicht die des Battletech.info Forums oder dessen sonstiger Mitglieder und ist nicht darauf ausgelegt,
die Stadt Bad Homburg oder deren polizeidienstliches Personal zu schmähen oder zu beleidigen
der Verfasser zitiert lediglich nach bestem Wissen und Gewissen
die selbst erlebte traurige Wahrheit.

Hammer

16.07.2004, 08:55

Original von Angel McSolo
Das ist nicht die einzige Tradition keltischer Abstammung, die geltendes Recht aushebelt.
Die Kelten (primär die Eireann) ehren und erhalten seit 3 Jahrtausenden
die Tradition, das Harfner gehalten sind, stets einen (?Lang?)dolch mit sich zu führen (der sog. 'Scian-Dubh', gäl.: Schwarzer Dolch),
dessen Griff (an historischen Vorbildern orientiert) zumeist schwarz ist.

Selbst, wenn der Dolch zweischneidig ist, wird er (seit neuestem sogar hier in goofy old Germany)
vom Gesetz als nicht verboten anerkannt, hierzulande nennt sich das ''Brauchtumspflege''.

Lustig wird's, wenn ein Polizist einem Harfner so ein Ding abnehmen will,
ohne, dass dieser was damit ausgefressen hat:
Den Herrn in Grün erwarten dann AFAIR ne Anzeige wegen Diebstahls,
eine (?)Verfassungsklage (irgendwas mit 'Verfassung' drin)
wegen Verletzung der Rechte zur freien Entfaltung
(in bezug auf die Religion/Tradition, die das Tragen des Harfnerdolchs vorsieht)
und eine Anzeige wegen Verstosses gegen geltendes Waffenrecht,
da der Dolch in dem Moment, da er in der Hand eines NichtHarfners liegt,
zur verbotenen Waffe wird :tongue:

In welchem Urteil genau das festgelegt wurde, weiss ich leider selbst nicht,
aber das Grünvolk in meiner schönen Heimatstadt Bad Homburg *würg*
hat mittlerweile zumindest Grundlegende Erfahrungen mit geltendem Recht,
so dass mich noch kein Polizist versucht hat, wegen meinem Scian-Dubh einzubuchten... :D

DISCLAIMER
Dieses Posting gibt die exakte Meinung des Verfassers wider,
nicht die des Battletech.info Forums oder dessen sonstiger Mitglieder und ist nicht darauf ausgelegt,
die Stadt Bad Homburg oder deren polizeidienstliches Personal zu schmähen oder zu beleidigen
der Verfasser zitiert lediglich nach bestem Wissen und Gewissen
die selbst erlebte traurige Wahrheit.

Meines Erachtens juristischer Unfug. Zumindestens teilweise. Spätestens wenn es gegen die Ordre public verstößt, ist es mit der Brauchtumspflege auch vorbei ;)
Beim Mitführen eines Dolches ist es denkbar, dass das aus Brauchtumspflege noch gestattet wird...aber das ist noch lange kein Diebstahl, sondern eine rechtswidrige Beschlagnahme (entweder im strafprozessualen oder im polizeirechtlichen Sinne), wenn der grüne Mann hier zugreift. Im gleichen Falle ist der Polizist selbstverständlich auch befugt, aufgrund seiner Befugnisse andere Waffen an sich zu nehmen, sonst dürfte er keine Panzerfaust beschlagnahmen, sondern müßte diese sehenderweise dem Topterroristen überlassen ;)

Angelique McSolo

16.07.2004, 09:47

Ich habe nie behauptet, Rechtsverdreher zu sein, ich habe dies aus Gerüchten und diversen anderen Quellen (i.d.R. recht zuverlässig)
rekonstruiert, ich suche seit Dezember nach dem erwähnten Urteil.

Was den Polizisten angeht hast Du wohl recht, nur mein juristisches Vokabular ist nicht so fortgeschritten...
Und ja, natürlich darf ein Polizist Waffen allgemein beschlagnahmen,
das war ein taktischer Verschreiber, da hab ich zwei Dinge verwürfelt:
der Polizist macht eine rechtswidrige Beschlagnahmung
und Otto Normal-Nerd, der das Ding in die Hand nimmt hat AFAIR
dann den Stress von wegen Verstoss gegen das Waffengesetz am Hacken.

Merten

16.07.2004, 18:18

Mal ganz einfach zu deinnen äusserungen Angel.
Es ist Schwachfug dass due er "darfst".

Dazu brauchst du entweder einen kleinen Waffenschen oder eine Notarielle izenz dass du in den Situationen in denen du den Dolch bei dir Führst auch vertreter dieses Brauches bist, dies schliesst in der Regel ein dass du dich anders gewanden musst und auch deine Harfnerei zum bestene geben müsstest. ansonsten ist es ein Verstoß gegen das Waffengesetz.

Des weiteren handelt es sich nicht um eine rechtswiedrige Beschlagnahmung wenn du
a) nicht deine Waffenbesitzkarte vorweisen kannst (auch wenn du ine aben solltest)
b) Nicht die Mittelalter Brauchtums Lizenz (keine Ahnung wie dass ding in der Bürokratie heisst) dabei hast oder
c) es nicht eindeutig zuzuordnen ist warum du das ding bei dir hast.

Dann ztritt der allgemeien Grundsatz ein dass die Jungs das als "Schutz der Öffentlichkeit" definieren und dann hast d keinerlei Handhabe.

Es mag von einigen Polizisten egduldet werden jedoch bist du auf mehr als nur dünnen Eis mit deiner Argumentation.

Ronin

16.07.2004, 18:27

Brief an den Kundendienst

Betreff: Fehler im Programm

Sehr geehrte Herren vom technischen Dienst,

voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe zwischenzeitlich festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.

In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch sämtliche Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren überhaupt nicht mehr, das System stürzt bei jedem Startversuch ab. Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, um meine bevorzugten Anwendungen wieder hochfahren zu können.

Ich überlege ernsthaft zum Programm Freundin 7.0 zurück zu gehen, aber bei Ausführung der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm aber ist mir viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke – ein User

Antwort:

Lieber User,

Sie schildern einen sehr häufigen Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache jedoch nicht in der Software, sondern in einem grundlegenden Verständnisfehler.

Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie letzteres zur Gruppe „Spiele & Anwendungen“ zählen. Gattin 1.0 ist aber ein Betriebssystem und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.

Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0 zurück zu gehen. Bei der Installation von Gattin 1.0 werden automatisch versteckte Dateien installiert, die einen Re-Load von Freundin 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.

Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 (dieses gekoppelt mit Scheidung 1.0), aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie hierzu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel „Warnungen – Alimentezahlungen – fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0“.

Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber Gattin 1.0 schon vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel „Gesellschaftsfehler“.

Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme im Programmablauf übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls C:\umentschuldigungbitten.exe. Vermeiden Sie unbedingt den Gebrauch der ESC-Taste, da Sie sonst zu oft den Befehl C:\ichbesseremich.exe ausführen müssen, damit Gattin 1.0 wieder normal funktioniert. Das System arbeitet solange einwandfrei, wie Sie für die Gesellschaftsfehler uneingeschränkt haften.

Alles in allem ist Gattin 1.0 trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten ein sehr interessantes Programm. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zur Steigerung der Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zusätzliche Software zu installieren. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 oder Blumen 5.0.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

P.S.: Installieren Sie niemals SekretärinImMinirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte zudem einen irreparablen Schaden im Betriebssystem verursachen.

Auch UserInnen haben Probleme beim Up-Grade von FesterFreund 5.0 auf Ehemann 1.0:

Lieber Kundendienst,

letztes Jahr habe ich ein Update von FesterFreund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren. Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde unter anderem der Zugang zu Blumen- und Schmuck-Anwendungen, die unter FesterFreund 5.0 noch makellos funktionierten, stark eingeschränkt.

Außerdem hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme de-installiert (darunter z.B. Romantik 9.6), wohingegen unerwünschte Anwendungen wie Fußball-Bundesliga 4.5 oder Formel 1.1 automatisch installiert wurden. Konversation 8.0 lässt sich nicht mehr starten und Küchenarbeit 2.5 verursacht totalen Systemabsturz. Ich habe auch schon C:\noergeln.exe ausprobiert um die Probleme zu beseitigen – aber ohne Erfolgt.

Mit verzweifelten Grüßen

eine Userin

Antwort:

Liebe Verzweifelte,

bitte denke daran: FesterFreund 5.0 ist ein Unterhaltungsprogramm, während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist. Versuchen Sie es bitte einmal mit dem Befehl C:\ichdachteduliebstmich.exe und installieren Sie hierzu Tränen 6.2. Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 2.0 und Blumen 7.0 ausführen.

Aber Vorsicht: Zu häufige oder regelmäßige Anwendung resettet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von LaunigeStille 2.5, Happyhour 7.0 und FlaschenBier 6.1. FlaschenBier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings ebenso wie die anderen Anwendungen der xBier-Reihe einen weiteren Bug hinzu: Es ruft während der Prozessor Idle-Time den Befehl C:\lautschnarchen.exe in einem geschützten Hauptspeicherbereich auf.

Installieren Sie auf keinen Fall Schwiegermutter 1.0 oder eines der X-Freund Programme. Diese Programme werden von Ehemann 1.0 nicht unterstützt und führen unweigerlich zum Systemcrash. Insgesamt ist Ehemann 1.0 aber ein hervorragendes Betriebssystem, hat aber nur eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren. Erwägen Sie daher den Erwerb unserer Zusatzprogramme, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle Ihnen die Software GutesEssen 3.0, Damenunterwäsche 5.3 oder auch KuschelnUndSchmusen 4.2. In der richtigen Reihenfolge ausgeführt erzielen Sie damit hervorragende Ergebnisse.

Ihr Kundendienst

Cestus

16.07.2004, 23:24

Ich bin stolz euch das Battletech Drinking Game (http://www3.sympatico.ca/mfurrow/btech/drinking.html) präsentieren zu können. :D

Merten

17.07.2004, 01:02

Goooil und die exzerpe auch... rofl muahaha... genial...

Merten

17.07.2004, 16:48

Mfmmppmffpmfmpp Fmmmmmmmfmfpmpp mpmmmmfmmfmm mfpmffmpppff. Mmpmppfmmmpppff mmmpmffmm pmmmppmpmmpppff Pmfffmpffmmmpppmfffmmmmfmfp Mmfppfmpmmpp :_))

wer wissen will was da steht gehe hier hin: http://www.namesuppressed.com/kenny/ (Klick mich)

Ronin

19.07.2004, 06:24

http://www.randomperspective.com/page.asp?2flash1

Ist Java, man kann einiges anklicken - einfach mal durchprobieren ;)

Direktor Andreijew

19.07.2004, 16:26

Aus einer Signatur im CBT-Forum.

Word of Blake - "We put the 'Fun' back in Fundamentalist"

Ist sicher irgendwo geklaut, fands aber trotzdem lustig :D

Schleierweber

19.07.2004, 19:46

Das stammt aus ner Simpsonsfolge, in der Bart von der Schule geschmissen wird und steht da an der Tür einer christlichen Privatschule :D (die heißt glaubich der Prügeltag oder so). Wenn ich mich mit irgendwas auskenn, dann mit den Simpsons :]

BlackMarauder

20.07.2004, 23:50

Ich weiß ja nicht ob das schon mal hier bei war.....aber ich bin beim Surfen im Web drüber gestolpert

http://www.parapluesch.de/

Striker

22.07.2004, 15:39

Original von Angel McSolo
Das ist nicht die einzige Tradition keltischer Abstammung, die geltendes Recht aushebelt.
Die Kelten (primär die Eireann) ehren und erhalten seit 3 Jahrtausenden
die Tradition, das Harfner gehalten sind, stets einen (?Lang?)dolch mit sich zu führen (der sog. 'Scian-Dubh', gäl.: Schwarzer Dolch),
dessen Griff (an historischen Vorbildern orientiert) zumeist schwarz ist.

Selbst, wenn der Dolch zweischneidig ist, wird er (seit neuestem sogar hier in goofy old Germany)
vom Gesetz als nicht verboten anerkannt, hierzulande nennt sich das ''Brauchtumspflege''.

Lustig wird's, wenn ein Polizist einem Harfner so ein Ding abnehmen will,
ohne, dass dieser was damit ausgefressen hat:
Den Herrn in Grün erwarten dann AFAIR ne Anzeige wegen Diebstahls,
eine (?)Verfassungsklage (irgendwas mit 'Verfassung' drin)
wegen Verletzung der Rechte zur freien Entfaltung
(in bezug auf die Religion/Tradition, die das Tragen des Harfnerdolchs vorsieht)
und eine Anzeige wegen Verstosses gegen geltendes Waffenrecht,
da der Dolch in dem Moment, da er in der Hand eines NichtHarfners liegt,
zur verbotenen Waffe wird :tongue:

In welchem Urteil genau das festgelegt wurde, weiss ich leider selbst nicht,
aber das Grünvolk in meiner schönen Heimatstadt Bad Homburg *würg*
hat mittlerweile zumindest Grundlegende Erfahrungen mit geltendem Recht,
so dass mich noch kein Polizist versucht hat, wegen meinem Scian-Dubh einzubuchten... :D

DISCLAIMER
Dieses Posting gibt die exakte Meinung des Verfassers wider,
nicht die des Battletech.info Forums oder dessen sonstiger Mitglieder und ist nicht darauf ausgelegt,
die Stadt Bad Homburg oder deren polizeidienstliches Personal zu schmähen oder zu beleidigen
der Verfasser zitiert lediglich nach bestem Wissen und Gewissen
die selbst erlebte traurige Wahrheit.

Ähm Angel wo hast du denn das her?

1. Zweischneidige Klingen brauchen eine WBK einschneidig ist bis 25 cm frei (in Bayern)
2. Ein Polizist hat über die WBK einen Waffenschein.
Brauchtum hin oder her, das Ding ist scharf illegal und darf zurecht beschlagnahmt werden und man bekommt eine Anzeige, weil man die Waffe eben 1. nicht ohne Waffenbesitzkarte haben darf und 2. das Ding nicht in der Öffentlichkeit tragen darf.

So dann 3000 Jahre Tradition?????????????? Hä?
1000 v. Chr. waren unsere lieben Nachbarn auf den Inseln noch in der Bronzezeit und waren noch weit entfernt davon keltiisch zu werden.
Dann hatten die Kelten garkeine zweischneidigen Dolche. Da hatte mann Einschneidige Hiebmesser. Und Harfner gab es bei den Kelten auch nicht.
Es gab zwar Barden, aber soviele Rechte wie sich die Esotheriker einbilden hatten die nicht. Ich glaube da werden Barden mit Skalden verwechselt.
Aber auch kein Wundern wenn man zig Kulturen in einen Topf schmeißt einmal umrührt und dann behauptet das sei Keltisch.
Und es gibt keine Keltische Legis, es gibt eine römische und eine Germanische ;)

Und Angel, Schotten sind Null Komma Null keltisch, die stammen von den Angelsachsen und Pikten ab.

Hammer

22.07.2004, 15:51

Original von Striker

1. Zweischneidige Klingen brauchen eine WBK einschneidig ist bis 25 cm frei (in Bayern)
2. Ein Polizist hat über die WBK einen Waffenschein.
Brauchtum hin oder her, das Ding ist scharf illegal und darf zurecht beschlagnahmt werden und man bekommt eine Anzeige, weil man die Waffe eben 1. nicht ohne Waffenbesitzkarte haben darf und 2. das Ding nicht in der Öffentlichkeit tragen darf.

1. Waffenrecht ist Bundesrecht ;) also überall in D.
2. Eher umgekehrt, aber auch das ist nicht korrekt, weil man sowohl in der WBK als auch im Waffenschein nur bestimmte Waffen eingetragen bekommt, die man dann besitzen bzw. mit sich führen darf. Ein beschlagnahmender Polizist braucht keine Erlaubnis für die Waffe (siehe mein Beispiel oben).

Im übrigen äußere ich mich über die Thematik Brauchtumspflege nicht, weil mir da die Zeit zum Einlesen fehlt. Grundsätzlich dürfte Merten aber recht haben.

Direktor Andreijew

22.07.2004, 16:04

Original von Hammer
Selbst ernannter Druide wegen Schwert-Tragens vor Gericht

London (AFP) - Ein selbsternannter Druide bringt ein britisches Gericht in Definitionsnot. Die Richter des am Dienstag eröffneten Verfahrens in Portsmouth müssen entscheiden, ob der 26 Jahre alte "Druide" Merlin Michael William wegen unerlaubten Waffenbesitzes verurteilt werden kann, weil er sein 90 Zentimeter langes Ritualschwert "Talisen" beim Einkaufen in einem Laden mitführte. William, der in seiner Druidentracht aus grünem Umhang und blauer Kapuze vor die Richter trat, berief sich auf ein uraltes Gesetz, wonach Druidenschwerter keine gefährlichen Waffen sind.

Lustigerweise wäre das bei uns erlaubt.
Klingen ab 30cm Länge sind nicht verboten, da man davon ausgeht dass solche nicht mehr verborgen getragen werden können.

Fragt mich allerdings nicht wie es mit der Trageerlaubnis steht. Das muss ich nachgucken.

Hammer

22.07.2004, 16:19

Man sollte erwähnen, dass die britischen Waffengesetze noch ne Nummer härter sind als bei uns. Schusswaffen in privaten Händen sind viel seltener und selbst bei Fahrtenmessern hört dort der Spass auf. Seit 96 ist das noch heftiger als früher aufgrund des Massakers von Dunblane.

Striker

22.07.2004, 17:38

Hammer, mitlerweile. Aber früher durften sie bei uns immer etwas länger sein. Im alten waren in Bayern noch 30 cm erlaubt. Und Äxte zählen bei uns auch nicht als Waffe und sind frei. Freistaat eben ;)
Aber nach neuen kann schon sein daß jetzt alle gleich sind.

Und umgekehrt??

Ach ja und Bögen und Armbrüste sind auch frei. Sind keine Schlagwaffe und keine Schusswaffe. Da Schußwaffe = eine Waffe die ein Projektil aus einem Lauf beschleunigt.
Armbrust und Bogen haben keinen Lauf und keine Projektile ;)
Oder hat sich das mitlerweile auch geändert?

Hammer du könntest mir eigentlich mal bei gelegenheit das neue zuschicken? Ging das?

Hammer

22.07.2004, 19:35

Alle Gesetze des Bundes sind online abrufbar ;)
http://bundesrecht.juris.de/bundesrecht/waffg_2002/inhalt.html

Striker

22.07.2004, 22:57

Cool Danke.
Kann ich mich mal fortbilden ;)

Cestus

22.07.2004, 23:33

Die Spezies Metaller unterscheidet
.... sich ganz klar von anderen Spezien. Wie den gemeinem Hauspoppern, den aggressiven Feld- HipHoppern, und erst recht von den immerzu verwirrten Haus und Wiesenravern.
Zuerst das Äußere: Die Metaller sind in allen Größen vorhanden, haben meist lange Haare ,sind die besten Trinker ,sind richtig tätowiert und meist total beknackt. Aber es gibt einige Nebenrasse der Spezies:

- Mittelalter Metaller - Eine Rasse die das Mittelalter liebt und sich dementsprechend verhält. Sie kleiden sich so wie damals und machen die Musik. Ob sie sich waschen ist fraglich.

- Spaß Metaller - Seltene Rasse die sich aus allen zusammensetzt.
Diese Rasse existiert erst ab 10 Bier . Sie ziehen dann durch die Gegend gröhlen :"Slayer ,Schnaps und Ficken" und zünden danach irgentwas an, oder grillen andere Spezien. Die Paarung ist bei denen nicht möglich, weil sie
a) zu besoffen sind oder b) sich vorher totlachen.

- Die Grindcore Rasse. Eine entfernte Rasse, die Spaß an Kot hat und sich meist duch komisches gurgeln und quieken verständigt. Die Fachleute sagen ihr eigenartiges Verhalten stammt von einem Genfehler, oder sie haben sich einfach nur das Gehirn totgesoffen .

- Industrial Metaller ehemalige Metaller die keinen Bock mehr auf Krach hatten. Sie paarten sich mit den Gothic Metallern und begannen Drogen zu nehmen. Das Resultat sieht man bei z.B. Zeromancer.

- Folk Metaller (Viking) - Eine sehr fröhliche Rasse, die besonders fähige Balztänzer sind. Meistens bewaffnet mit Alkohol , Schottenrock und nem Bärenfell. Selbst nach 6 Stunden tanzen werden sie nicht müde und können bis zum Tode tanzen. Die Nördlichen haben einen speziellen Paarungsruf Humppa.

- Doom Metaller Eine sehr ruhige Rasse , sehr selten das sie meist langsam für ihre Feinde sind. Außerdem eine sehr langweilige Rasse. Brauchen für die Paarung meist mehrere Tage , danach stirbt das Männchen meist wegen Bierentzug.

- Gothic Metaller -Ruhige depressive Metaller die sich öfters selbst umbringen.

-Die gewöhnlichen Pop-Metaller, diese haben kurze Haare, Pickel und ein Hammerfall T-Shirt bzw nagelneues Manowar Shirt an. Diese Rasse bezeichnet man als Pseudo/Poser Metaller. Diese Mitglieder sind meist nur auf Zeit , mit 18 werden sie zu Hauspoppern oder anderen. Diese Rasse kann sich in der kurzen Zeit nicht vermehren, oder sie sterben bei Begegnungen mit den anderen Rassen. Es Gibt auch einige besonders Harte von ihnen die "Extrem Poser". Sie wollen immer total böse sein und werden vielleicht auch zu Gothics, wie z.B. Claudy666.

- Die misantrophen Black Metaller - Sie hassen eigentlich alles und jeden. Alles was nicht Untergrund ist, ist UNTRUE. Ihre Texte handeln meist von Trollen im Wald und Gewalt, Tod usw. Diese Rasse ist sehr gefährlich und ist meist mit spitzen Stacheln bewaffnet. Außerdem haben sie meist eine schwarz weiße Tarnung im Gesicht. Das Paarungsverhalten dieser Rasse ist sehr umstritten, einige behaupten sie liegen mit verschränkten Armen übereinander. Andere sagen das sie den eisigen Frostspeer in die Tore der Versuchung spießen. Sie brüllen dann meist auch NORSK ARYSK BLAK METAL durch die Gegend.

- Die immer fröhlichen Power/True Metaller. Grinsen viel, hören auf Töne die man hin und wieder als Jaulen von Beschnittenen interpretieren könnte. Sie sind die frommsten Metaller von allen. Beschweren sich auch meist beim Gruppenkuscheln zu Hammerfall "Ähhh Das ist zu Eng".
Haben auf Festivals am wenigsten Überlebens-chancen.

- Die agressiven DeathMetaller kucken gerne Splatterfilme, saufen und Hauptsache die Mucke knallt. Ihr Paarungsverhalten wird als laut und stupide beschrieben. Außerdem grunzen sie dabei immerzu rum und juckeln sich Zigaretten unter die Vorhaut.

- Die komischen NU Metaller. Das passiert wenn man Metaller mit den Hip Hoppern kreuzt. Sie wollen unbedingt böse sein, kriegen das aber nicht geschissen.

- Die Thrash Metaller Sehr selten gewordene Rasse. Ist meist hackevoll und brüllt stupide in der Gegend rum. Sehr agressive Art und man sollte sie meiden . Paarungsverhalten :
Wer das weiß schreibt mir bitte eine Mail.

- Die Heavy Metaller Eine aussterbende Rasse. Meist sehr alt ,Bierwampe und bekommen schon graue Haare (oder die Haare fallen aus)
Kann auch sein , dass sie unter der Brücke wohnen.

Alle haben die gleichen Rufe: "SLAYER , BIER , FICKEN". Wenn man diese Rufe hört sollte man verschwinden.
Man sollte die Metaller meiden,( es sei denn man ist jung, hübsch, weiblich und willig. :D )

Ghostbear

23.07.2004, 02:33

Wheeeeeeh..
http://www.lachschon.de/screens/200407/NWA-1089751694.jpg

Ronin

25.07.2004, 12:29

Der Beweis!!!

Cestus

26.07.2004, 08:24

das wäre in einem jahr der Beweis, dass sich sowas über ein Jahrzehnt im Netz hällt :D

Ghostbear

05.08.2004, 20:42

Naja irgendwie wussten wir es doch schon immer:

http://www.qsl.net/do6bk/affe-bush.jpg

Hightower

05.08.2004, 20:56

Ich muss sagen,der Schimpanse hat sich seinen Präsidenten-Padawan gut ausgebildet :D

Ronin

05.08.2004, 21:13

Was für eine Beleidigung der Affen :(

Find das irgendwie unfair den Schimpansen gegenüber...

Ghostbear

06.08.2004, 14:42

Eigentor... aber böse... richtig böse
Bush spricht endlich mal Klartext (http://www.cnn.com/2004/ALLPOLITICS/08/05/bush.ap/index.html)

Merten

08.08.2004, 02:18

So hier was für die Star Wars Fans unter uns:

Star Warz (http://www.newgrounds.com/portal/view/174837)

Auch die Classic und die Special Edition sind Fett.

Have Fun

Ronin

08.08.2004, 14:12

Das Rührei

Der Mann ist gerade dabei ein Rührei zu braten, als die Frau dazu kommt
und
anfängt zu schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!!
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRENNEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!! UND JETZT
RAUSNEHMEN !!! DU MUSST DAS SOFORT RAUSNEHMEN!! ES WIRD DANEBENGEHEN !!
DU
WIRST ES NICHT AUF DEN TELLER BRINGEN!! PASS AUF!!! VORSICHT !!! DA
HÄNGT
NOCH EIN STÜCK IN DER PFANNE!!! OH MEIN GOTT!!!

Der Mann, schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau, fragt sie:
"Warum
schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Rührei braten????"

Die Frau antwortet ganz ruhig:
"Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht,wenn du
neben
mir sitzt......"

Striker

11.08.2004, 00:04

http://chrisi01.web4lose.de/lusti.php

:D

Jaime Wolf

11.08.2004, 00:19

Einige weitere links....

:D

Eher zum heulen...aber kurios:

http://www.awfulplasticsurgery.com/

Böse und witzig:

http://www.happytreefriends.com/

Viel Spaß mit den Tieren:

http://www.funny-pet-pictures.com/

Striker

11.08.2004, 01:10

http://www.piiiiiiiit.de/comic/ver43_k.jpg

http://www.whq-forum.de/ib31_html/non-cgi/emoticons/rofl.gif

Striker

11.08.2004, 01:11

couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency
services. He gasps to the operator: "My friend is dead! What can I do?" The operator, in a calm soothing voice says: "Just take it easy. I can help. First, make sure he's really dead." There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: "OK, now what?"

The Doctor gives a patient a check-up and looks very concerned.
Patient: "Okay doc, break it to me, how long do I have to live?"
Doctor: "Ten."
Patient: "Ten what? Years? Months?"
Doctor: ".. nine.. eight.. seven.. six..."

Und für Ghost:

http://gunmanuals.ch/bingobongo/whq/brownmo.gif
http://gunmanuals.ch/bingobongo/whq/rollers.gif

Ghostbear

12.08.2004, 23:08

Hach ja ... die Wissenschaft.
Wurde mir gerade von einem Laborkollegen zugeschickt nachdem sich die halbe Belegschaft gekringelt hat

http://www.izetit.de/

Striker

12.08.2004, 23:19

Toter Link?

Ghostbear

12.08.2004, 23:36

Server down so wie das aussieht.. Später nochmal versuchen...
Ich komme gerade auch nicht mehr drauf... aber vor 20 minuten gings noch

Ghostbear

16.08.2004, 16:13

Daniel der Zauberer lockt 3 Besucher ins Hamburger UFA-Kino
Nur drei Fans gucken den Film im UFA-Kino in Hamburg
Hamburg – Gähnende Leere im Kinosaal, gerade mal drei von 100 Kino-Sesseln sind besetzt. Massenandrang sieht anders aus...

Kaum einer will den Küblböck-Streifen „Daniel, der Zauberer“ (läuft seit Donnerstag) sehen! Am Start-Tag kamen ins Hamburger „Cinemaxx“ zehn Zuschauer (in drei Vorführungen), ins Münchner „Mathäser“ acht, ins Dresdner UCI fünf. In Köln randalierten Kinogänger bei einer Überraschungsvorführung, verlangten eine Programmänderung.

„Ein Bombenerfolg war ja gar nicht geplant“, sagt Daniel Küblböck (18) trotzig zu BILD. „Ich wollte keinen Bully-Herbig-Film machen, sondern einen Kunstfilm.“
[quelle bild.de)]

http://asuka.clanintern.de/ci/extern/smile/lachen.gif

D@niel

19.08.2004, 15:39

Beim surfen durchs www habe ich diesen kleinen Comic gefunden über den guten alten Urbie -->klickst du mich (http://members.aol.com/Solarmech/trashcan.html)

von Ghostbear:
„Ein Bombenerfolg war ja gar nicht geplant“, sagt Daniel Küblböck (1 trotzig zu BILD. „Ich wollte keinen Bully-Herbig-Film machen, sondern einen Kunstfilm.“

Ich schließe mich der meinung von Ghostbear an.
:D :D :D rofl :D :D :D

PS: @Ghostbear: von wo hast du eigentlich dieses coole Smily her

Hightower

21.08.2004, 02:28

Jaja,die Sorgen und Nöte der Kirche :rolleyes: :

Kommunion wegen Anti-Allergie-Oblate annulliert

New York (AFP) - Römisch-katholische Würdenträger im US-Bundesstaat New Jersey haben die Erstkommunion eines an einer seltenen Verdauungskrankheit leidenden neunjährigen Mädchens annulliert. Weil die von Haley Pelly-Waldman zu der Zeremonie verspeiste Oblate keinen Weizen enthielt, erklärte die Diözese von Trenton die Kommunion für ungültig. Die Entscheidung gehe auf eine Verfügung des Vatikan zurück, teilte Bischof John Smith mit.

Das Mädchen leidet unter Zöliakie, einer seltenen Unverträglichkeit des Kleber-Eiweißes Gluten, das in den Getreidesorten Weizen, Hafer, Gerste und Roggen vorkommt. Laut der Diözese, die sich auf den Heiligen Stuhl beruft, dürfen aber ausschließlich Weizenoblaten zur Kommunion verwendet werden. Haleys Mutter Liz schrieb inzwischen an Kardinal Joseph Ratzinger, um doch noch eine Ausnahmegenehmigung zu erhalten. "Die Göttlichkeit der Eucharistie liegt nicht im Weizen", zeigte sich Pelly-Waldman überzeugt.

Quelle (http://de.news.yahoo.com/040820/286/46a80.html)

Striker

26.08.2004, 14:44

Neuer amerikanischer Flugzeugträger:

http://lachschon.gamigo.de/screens/200408/Tobi-1092895568.jpg

http://forums.airbase.ru/uploads/post-1857-1092921293_thumb.jpg
http://www.whq-forum.de/ib31_html/non-cgi/emoticons/rofl.gif

Striker

26.08.2004, 14:50

The difference between Infantry, Cavalry and Artillery.

HAPPINESS IS . . .
Infantry: A good rifle
Cavalry: A big tank
Artillery: A loud boom

UPON HEARING FIREWORKS
Infantry: Cool, just like a live fire exercise
Cavalry: Not loud enough
Artillery: Fireworks? What fireworks?

OTHER TRADES
Infantry: Waste of rations
Cavalry: Waste of rations
Artillery: Waste of rations

IDEA OF FUN
Infantry: Not having to "pepper-pot" an entire grid square before the objective
Cavalry: Racing across a grid square on "full stab"
Artillery: Leveling a grid square

FAVOURITE SONG
Infantry: "Ballad of the Green Beret"
Cavalry: "Purple Haze"
Artillery: Anything, just play it LOUD!

BIGGEST LUXURY IN THE FIELD
Infantry: Engineers blowing trenches for them with C4
Cavalry: Grunts to dig their trenches for them
Artillery: Cable

A LONG ROUTE MARCH WITH FULL KIT
Infantry: 20 clicks
Cavalry: From the hangars to the tank
Artillery: What's a route march?

OFFICERS
Infantry: Are morons and should stay away from the trenchlines
Cavalry: Are morons and should stay out of the vehicles
Artillery: Are morons and should stay away from the gun lines

FAVORITE MODE OF TRANSPORTATION
Infantry: Anything but walking
Cavalry: Tanks. Tanks. Tanks. TankstankstankstanksTANKS!
Artillery: Don't you have to move around to require transport?

BIGGEST GRIPE IN THE FIELD
Infantry: The weather
Cavalry: Coffee maker in tank not working
Artillery: Only having basic cable

BREAKFAST IN THE FIELD
Infantry: I don't care what it is, just so long as I can sit down to eat it
Cavalry: Hot coffee and rum with a beer chaser
Artillery: Eggs over easy, crispy bacon, sausages, toast and Tim Horton's coffee

WHAT THEY CALL THEMSELVES
Infantry: Death Techs
Cavalry: Cavalry
Artillery: 10 Mile Snipers

Striker

26.08.2004, 14:52

Comparison of military operational tactics (Snake model)

Infantry:
Snake smells them, leaves area.

Airborne:
Lands on and kills the snake.

Armor:
Runs over snake, laughs, and looks for more snakes.

Aviation:
Has GPS coordinates to snake.
Can't find snake. Returns to base for refuel, crew rest and manicure.

Ranger:
Plays with snake, then eats it.

Field Artillery:
Kills snake with massive Time On Target barrage
with three Forward Artillery Brigades in support. Kills several
hundred civilians as unavoidable collateral damage. Mission is
considered a success and all participants (i.e., cooks, mechanics
and clerks) are awarded Silver Stars.

Special Forces:
Makes contact with snake, ignores all State
Department directives and Theater Commander Rules of Engagement by
building rapport with snake and winning its heart and mind. Trains it
to kill other snakes. Files enormous travel settlement upon return.

Combat Engineer:
Studies snake. Prepares in-depth doctrinal
thesis in obscure 5 series Field Manual about how to defeat snake using
counter mobility assets. Complains that maneuver forces don't
understand how to properly conduct doctrinal counter-snake ops.

Navy SEAL:
Expends all ammunition and calls for naval gunfire
support in failed attempt to kill snake. Snake bites SEAL and
retreats to safety. Hollywood makes fantasy film in which SEALS
kill Muslim extremist snakes.

Navy:
Fires off 50 cruise missiles from various types of ships,
kills snake and makes presentation to Senate Appropriations
Committee on how Naval forces are the most cost-effective means of
anti-snake Force projection.

Marine:
Kills snake by accident while looking for souvenirs.
Local civilians demand removal of all US forces from Area ofOperations.

Marine Recon:
Follows snake, gets lost.

Striker

26.08.2004, 14:53

Patrol hits a problem

An American patrol near Basra rolls by two injured men lying unconscious at the roadside. One is a British para, the other an Iraqi insurgent. As the patrol administers first aid, they ask what happened.
"Well," explains the para, "I was patrolling along the highway when I ran into this Iraqi. We pointed our weapons at each other and I shouted, "Saddam Husseun's a wanker!" Then he hollered, "George Bush is an asshole!" We were standing there shaking hands when the truck hit us"

Striker

26.08.2004, 14:54

http://www.whowantsabalti.co.uk/piccies/mild/matador.gif

:D

willhelm_tell

26.08.2004, 16:10

Rules of dating a Drill Instructors daughter

Rule One:
If you pull into my driveway and honk you'd better be delivering a package, because you're sure not picking anything up.

Rule Two:
You do not touch my daughter in front of me. You may glance at her, so long as you do not peer at anything below her neck. If you cannot keep your eyes or hands off of my daughter's body, I will remove them.

Rule Three:
I am aware that it is considered fashionable for boys of your age to wear their trousers so loosely that they appear to be falling off their hips. Please don't take this as an insult, but you and all of your friends are complete idiots. Still, I want to be fair and open minded about this issue, so I propose his compromise: You may come to the door with your underwear showing and your pants ten sizes too big, and I will not object. However, in order to ensure that your clothes do not, in fact, come off during the course of your date with my daughter, I will take my electric nail gun and fasten your trousers securely in place to your waist.

Rule Four:
I'm sure you've been told that in today's world, sex without utilizing a "barrier method" of some kind can kill you. Let me elaborate, when it comes to sex, I am the barrier, and I will kill you.

Rule Five:
It is usually understood that in order for us to get to know each other, we should talk about sports, politics, and other issues of the day. Please do not do this. The only information I require from you is an indication of when you expect to have my daughter safely back at my house, and the only word I need from you on this subject is "early."

Rule Six:
I have no doubt you are a popular fellow, with many opportunities to date other girls. This is fine with me as long as it is okay with my daughter. Otherwise, once you have gone out with my little girl, you will continue to date no one but her until she is finished with you. If you make her cry, I will make you cry.

Rule Seven:
As you stand in my front hallway, waiting for my daughter to appear, and more than an hour goes by, do not sigh and fidget. If you want to be on time for the movie, you should not be dating. My daughter is putting on her makeup, a process that can take longer than painting the Golden Gate Bridge. Instead of just standing there, why don't you do something useful, like changing the oil in my car?

Rule Eight:
The following places are not appropriate for a date with my daughter: Places where there are beds, sofas, or anything softer than a wooden stool. Places where there are no parents, policemen, or nuns within eyesight. Places where there is darkness. Places where there is dancing, holding hands, or happiness. Places where the ambient temperature is warm enough to induce my daughter to wear shorts, tank tops, midriff T-shirts, or anything other than overalls, a sweater, and a goose down parka - zipped up to her throat. Movies with a strong romantic or sexual theme are to be avoided; movies which features chain saws are okay. Hockey games are okay. Old folks homes are better.

Rule Nine:
Do not lie to me. On issues relating to my daughter, I am the all-knowing, merciless god of your universe. If I ask you where you are going and with whom, you have one chance to tell me the truth, the whole truth and nothing but the truth. I have a shotgun, a shovel, and five acres behind the house. Do not trifle with me.

Rule Ten:
Be afraid. Be very afraid. It takes very little for me to mistake the sound of your car in the driveway for a chopper coming in over a rice paddy near Hanoi. When my Agent Orange starts acting up, the voices in my head frequently tell me to clean the guns as I wait for you to bring my daughter home. As soon as you pull into the driveway you should exit your car with both hands in plain sight. Speak the perimeter password, announce in a clear voice that you have brought my daughter home safely and early, then return to your car - there is no need for you to come inside. The camouflaged face at the window is mine.

Striker

30.08.2004, 12:16

Achtung!
Immer häufiger werden Moderatoren von Verdeckten Usern beleidigt.
In Zukunft werden wir unsere Fühler ausstrecken und härter zugreifen.

Ein Bsp, von heute Nachmittag:

Hightower

30.08.2004, 16:50

Oha,da fischt einer ja in ganz trüben Gewässern ;) :D

Edit:
Fand ich grad :D

http://www.counter-strike-board.goracer.de/pics/sig.jpg

Psycho

31.08.2004, 16:10

Wer in geographie aufgepasst hat, sollte die Frage schnell beantworten können :D

http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/wege_wien_rom.jpg

Stahlwolf

31.08.2004, 19:05

Schleierweber

31.08.2004, 19:45

!.Kein einziger führt durch Wien oder Rom
oder 2. Alle Wege führen nach Rom, suchts euch aus^^

DerDoofe

01.09.2004, 02:00

Original von Striker
Achtung!
Immer häufiger werden Moderatoren von Verdeckten Usern beleidigt.
In Zukunft werden wir unsere Fühler ausstrecken und härter zugreifen.

Ein Bsp, von heute Nachmittag:

Oha! Mein Name ist wohl nicht vorteilhaft, was? :D

Stahlwolf

03.09.2004, 19:00

der kerl bin nicht ich... aber das schild ist cool.

Striker

14.09.2004, 09:39

Der Japse geht ab :D
Video (http://www.prodikeys.com/products/prodikeys_DM/watch/5_Drums_Low.wmv)

Striker

14.09.2004, 11:23

One Backstreetboy ist gay (http://bambusratte.com/Fun/bsb-gay.htm)

Ronin

14.09.2004, 22:29

Na ich hoffe das liest jetzt keine Frau...

http://www.frauenfeindlichesarschloch.de/

Angelique McSolo

14.09.2004, 23:14

Zu spät Ronin :D

*auf Rang zeig und fies grins*

Du hast Glück, dass ich keine Feministin bin *ggg*

EDIT: Eben gefunden im OT Bereich vom Shi Sha Forum (http://www.shisha-forum.de/viewtopic.php?t=2534):

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas geben sollte
und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so
gut,
dass er sogar während eines Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurück kehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe
und hoffe auch,
dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig; Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 7.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder er fixte Ihn
nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf den Stufen vor dem Altar setzen
und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
gedacht.
- Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die
Volkschullehrein gemeint.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
- Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger müssen
Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt.
-Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit
mit Rock benannten, das war übrigens ich.
- Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht
umgekehrt.

Herzlichst Ihr Bischof

Ronin

17.09.2004, 13:01

echt krank...

http://www.intenseghetto.com/crap/vids/monkey.wmv

Coldstone

17.09.2004, 13:42

Schmunzel

Eine Giraffe und ein Haeschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Haeschen, wenn du
wuesstest, wie schoen das ist, einen langen
Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere
Blatt, das ich esse wandert langsam meinen
langen Hals hinunter und ich geniesse diese
Koestlichkeit soo lange."
Das Haeschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Haeschen, ich sag dir,
das kuehle Wasser ist so koestlich erfrischend,
wenn es langsam meinen langen Hals hinunter
gleitet.
Das ist soooo schoen, einfach toll einen so langen
Hals zu haben. Haeschen, kannst du dir das
vorstellen!?"
Häschen ohne Regung : "Schon mal gekotzt?"

Merten

17.09.2004, 19:59

Ob siich die Gemeindeverwaltung dies so gedacht hat???

http://www.fun.from.hell.pl/2004-09-10/Highscore.jpeg

Drake Corbett

17.09.2004, 20:43

DAS ist ja obergeil!!

Lol :D

Striker

17.09.2004, 20:48

Fuck Merten wo hast du das her, viel wichtiger wo stand das teil.

Wir hatten so ein Teil keine 50 Meter von mir entfernt und die Sonnenblume paßt sowie die Werbung oben rechts, das könnte Ellis Braut Paradies sein.
Genau so ein Schmarrn passiert ja auch immer. (Siehe Striker zwar älter aber nicht viel besser ;) )
Bin mir aber echt nicht sicher.
Auf jeden Fall ist das Ding über NAcht mal verschwunden, bedauerlich, wollte mal messen wie schnell mein Roller wirklich geht :(

Merten

17.09.2004, 20:56

hab ich von unserem Mazda Club (wo ich jetzt ex Fahrer bin) wo der das her hat keine ahnung, aber die dinger laden auch wirklich manchmal dazu ein.

Striker

17.09.2004, 21:10

Ich trau mich fast wetten das es unserer ist. WÄre auch eine Erklärung warum er verschwand.
Bürgermeister Hofer ist da sehr eitel ;)

Striker

19.09.2004, 11:28

google voll Rassistisch!!!!!
Ich glaubt es nicht, probiert es selber aus.
Gebt zur Suche Borkenschweine ein und schaut was Google euch als Ersatzsuche anbietet 8o :rolleyes:

Ghostbear

19.09.2004, 21:21

Da Flashspielchen im Netz ja immer beliebter werden...

Findet die 10 Bildunterschiede...
Na wie lange habt ihr gebraucht bis ihr alle gefunden hattet?

http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf

Angelique McSolo

19.09.2004, 23:25

Danke für die Warnung (welche nur... :D ) jetzt bin ich WACH.

Striker

21.09.2004, 00:06

http://zafrkancija.50g.com/funimg/13.jpg

Striker

21.09.2004, 00:10

Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Professor fragt grimmig: "Haben Sie gedient?" Student nickt. Professor:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?" Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant!"
(Physik, TU-Braunschweig)

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies.
Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage.
Dann frisst sie alles auf.
Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf.
Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt:
"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN ..."

Kommt ein Mantafahrer zum Türken und fragt:"Wo geht es denn hier bei Aldi?"
Da sagt der Türke: "ZU Aldi"
Darauf der Mantafahrer: "Was? So spät is schon?"

Ein Arzt sitzt mit völlig verzweifeltem Gesichtsausdruck in seinem Sprechzimmer. Auf der einen Schulter sitzt ein Teufelchen, auf der anderen ein Engelchen.
Teufelchen: "Mach dir keine Sorgen, das passiert jedem Arzt einmal, dass er mit einer Patientin schläft."
Engelchen, flüsternd: "Vergiss nicht... du bist Tierarzt... Tierarzt..."

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein und beginnt,
durch die Räume zu schleichen. Plötzlich eine Stimme:
"Jesus und ich beobachten dich!" Der Einbrecher zuckt
zusammen und geht einen Raum weiter, um nach dem Ursprung
der Stimme zu suchen. Da ist sie wieder : "Jesus und ich
beobachten dich!" Wieder geht der Einbrecher einen Raum
weiter. Dort sieht er einen Papagei auf einer Stange sitzen,
der ihn ankrächzt: "Jesus und ich beobachten dich!" "Na!",
meint der Einbrecher, "Du bist ja ein ganz lustiger. Wie
heißt Du denn?" - "Aaalfons!" - "Alfons ist aber ein ziemlich
bescheuerter Name für einen Papagei!" - "Jesus ist ja auch ein
bescheuerter Name für einen Rottweiler...."

Striker

21.09.2004, 00:20

Goil (http://www.drogen-forum.com/forum/index.php?showtopic=38481)

Striker

21.09.2004, 00:28

http://www.die-sauerlaender.de/Grafik/funpic/abtreibung.jpg

Striker

21.09.2004, 00:56

http://www.unf-unf.de/poser.jpg

Coldstone

24.09.2004, 21:59

Soll ja einige Leute geben, die ihn noch nicht kennen-

Hier kommt er, der Bastard Operator from Hell :D

Die ersten drei Seiten.

The Bastard Operator from Hell
Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingtag! Andererseits hat es natürlich gewisse Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke das tape device nach /dev/null - viel ökonomischer. Zumindest, was meine Arbeitszeit angeht, weil ich nicht alle 5 Minuten Bänder wechseln muß. Außerdem dauert das Backup nur noch etwa 12 Minuten, also kann es nicht ganz schlecht sein! Ein Benutzer ruft an.
"Wissen Sie, warum das System so langsam ist?" fragt er.
"Wahrscheinlich liegt's an ..." - Ich schaue nach, was heute dran ist - " ... der Taktfrequenz."
"Ah." ---
Wenn sie nicht wissen, wovon man redet, sind sie meistens zufrieden.
"Wissen Sie, wann das repariert wird?"
"Repariert? Es sind 275 Benutzer auf deiner Maschine, einer davon bist du. Nun sei ein braver Junge und lass mal ein paar andere ran. Log aus, Egoist!"
"Aber ... aber die Ergebnisse müssen morgen abgegeben werden. Ich brauche nur noch eine Seite auf dem Laserdrucker .."
"Aber klar doch! Erzähl das mal deiner Omama, Bruder!"
Ich hänge auf. Hundertausend Höllenhunde! Man sollte meinen, daß sie endlich lernen, NICHT mehr anzurufen!

Das Telefon klingelt wieder. Ich weiß, daß er es ist. So was nervt mich. Ich veringere meine Stimmlage um 2 Oktaven.
"HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!"
"Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer..."
"SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie, wieviel Geld uns solche falschen Anrufe kosten? WISSEN SIE DAS? Ich hätte gute Lust, Ihre vergeudete Zeit, meine vergeudete Zeit und die Kosten dieses Anrufs von Ihrem Monatsgehalt abzuziehen! TATSACHE, DAS WERDE ICH AUCH! Wenn ich mit Ihnen fertig bin, werden SIE UNS Geld schulden! WIE IST IHR NAME - UND KEINE LÜGEN! WIR HABEN ISDN!"
Ich höre, wie der Hörer 'runterfällt und sich jemand in Trab setzt - er will sich im Sekretariat des Dekans ein Alibi besorgen. Ich tippe seinen Benutzernamen ein und rufe im Sekretariat des zugehörigen Dekanats an.
"Hallo?" meldet sie sich.
"Hallo, Simon, Operator hier. Passen Sie auf! Wenn er in etwa 10 Sekunden in Ihr Büro stürmt, können Sie ihm was ausrichten?"
"Ich denke schon..." sagt sie unsicher.
"SAGEN SIE IHM: ER KANN RENNEN, ABER ER ENTGEHT MIR NICHT!"
"Ähm, gut."
"Und nicht vergessen. Es wäre doch schade, wenn jemand Ihre Datei mit den einschlägigen S+M Tips in Ihrem Account finden würde..." Ich höre ihre langen Fingernägel panikartig über die Tastatur klappern... "Sparen Sie sich die Mühe - ich hab' bereits 'ne Kopie. Nun seien Sie ein gutes Mädchen und richten Sie's ihm aus!" Sie verspricht es heulend.
Das Schlimme an der Sache ist: die S+M Sache war nur geraten. Trotzdem hole ich mir rasch eine Kopie davon. Könnte mal ganz gut sein, wenn ich nicht einschlafen kann...

Inzwischen ist das Backup in neuer Rekordzeit zu Ende gelaufen. 11 Minuten und 10 Sekunden. Es lebe die moderne Rechnertechnik! Schon wieder klingelt das Telefon.
"Ich brauche mehr Platz sagt er."
"Warum ziehen Sie nicht in den Osten?"
"Quatsch, in meinem Account, Sie Idiot."
Idiot? Oh-oh..."Es tut mir so leid" sage ich wie Mutter Beimer in der Lindenstraße "aber ich hab' das nicht ganz mitgekriegt. Was sagten sie doch gleich?" Ich kann die aufkommende Angst durch die Leitung riechen. Aber es ist zu spät: er ist erledigt und er weiß es.
"Ähm, ich sagte, hätte gerne etwas mehr Speicherplatz in meinem Account bitte."
"Aber klar. Augenblick mal." Ich höre ihn erleichtert aufatmen, obwohl er die Sprechmuschel mit der Hand abdeckt. "Erledigt. Sie haben massig Platz jetzt."
"Wieviel?"
Das geht mir nun wirklich auf den Keks! Nicht nur daß sie dauernd Speicherplatz von mir, fordern sie wollen mich auch noch kontrollieren und protestieren, wenn ich ihnen nicht genug gebe. Sie sollten glücklich sein mit dem, was von mir gibt, und basta! Wieder mit Mutter Beimer: "Also, schaun' wir mal. Sie haben 60 MB frei."
"Klasse! 120 MB zusammen. Vielen Dank!" sagte er begeistert von seiner Verhandlungstechnik.
"Moment!" unterbreche ich. Das muß man genießen wie einen Südaustralischen bei Raumtemperatur. "60 MB insgesamt."
"Was? Ich habe doch schon 60 MB belegt. Wie kann ich dann noch 60 MB frei haben?"
Ich sage nichts. Ist auch nicht nötig. Er wird schon noch drauf kommen.
"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa- aaaaaaaaaaaaaaaaaaa- aaaaarrrrrrrrrrrrggggghhhhhh!"
Ich mag mich wenn ich eklig bin. Ehrlich!

Drake Corbett

25.09.2004, 15:40

Ich wusste ja das der Bund kein Geld hat, aber das wir schon sooo weit gesunken sind.... :D

Hightower

25.09.2004, 16:13

*ROFL*
Aber die Felgen gehören auch mitgetarnt.
Gibts dieses ultimative Kampfgefährt auch "kampfwertgesteigert"? :D

Was kommt denn danach? Der C1 Roller damit die Kradmelder nicht mehr so naß werden? Oder ist gar dieser Smartie als Ersatz für die Zweiräder gedacht? :D

Striker

25.09.2004, 20:26

Das ist der neue Panzer für die Fallschirmjäger ihr Dummies ;) :D

Ashur

27.09.2004, 15:16

AAAAAAAAAALT
http://www.antra.dk/

Merten

29.09.2004, 14:36

So wird man vollkommen legal sein eigener Großvater.

Der Reiz älterer Frauen
Es kostet einige Überwindung, sein eigener Opa zu werden. Zuerst müssen Sie eine Witwe heiraten, die eine erwachsene Tochter hat. Diese müssen Sie mit ihrem Vater verkuppeln (im bedarfsfall kommt man nicht drumherum , ihre mutter zu beseitigen). Sie können ja zusammen eine schicke Doppelochzeit feiern.
Der effek: Ihr Vater ist auch ihr Schwiegersohn und ihre Stieftochter auch ihre Stiefmutter.

Komplizierte Familienbande
Wenn sie ihrer alten nun ein Kind machen, wird ihr Sohn der Schwager ihres Vaters, denn er ist ja auch der Bruder seiner Frau. außerdem haben sie mit der Geburt ihres Sohnes auch einen neuen Onkel bekommen, weil er auch der Bruder ihrer Schwiegermutter (also der Frau ihres Vaters, der Tochter ihrer Frau) ist. Dieser Familienzweig ist aber nicht unbedingt nötig um sein eigener Großvater zu sein.

Die ehelichen Pflichten ihres Vaters
Entscheidender ist ihr Daddy. Er muss ihrer Stifmutter (der tochteri hrer Frau) einen Sohn zeugen. Dieser ist nicht nur ihr Bruder, sondern auch ihr enkelkind, denn er ist der Sohn der Tochter ihrer Frau. Jetzt müssen Sie Stark sein: Ihre Frau wird durch die Geburt nämlich ihre Großmutter (sie perverser Sack), denn sie ist ja die Großmutter ihres Bruders. Sie sind damit natürlich auch ihr Enkel, aber noch wichtiger: Der Mann ihrer Großmutter ist naturgemäß ihr Großvater - Und das sind Sie!

Und was sagt uns das????

Wenn Sie ihr eigener Großvater sind, können Sie ihr Erbe selbst verprassen!!!

Schiwulsky

29.09.2004, 22:15

http://schaukelriecher.de/

Teil eines Netzwerkes von Kuriositäten. ;)

BlackMarauder

01.10.2004, 22:04

http://gprime.net/images/gifanimation/3.php

Hightower

02.10.2004, 19:30

Mietz! (http://www.lachkatze.de/)

Dope (http://www.drogensong.de/)

Striker

03.10.2004, 20:50

D@niel

04.10.2004, 19:49

DOPE 2 (http://www.ichbrauchedrogen.de/)

Striker

05.10.2004, 11:13

Telefon Gegenterror!!! (http://odem.org/privacy/counterscript/)

Hightower

05.10.2004, 12:03

LOL
Das is ja geil,Striker :D

Andai Pryde

05.10.2004, 12:50

Hier was amüsantes, der ein oder andere kennt es vielleicht.
http://ben.dergeht.net/shadowrun/funstuff/murphy.htm

Striker

05.10.2004, 21:15

UHR (http://www.lares.dti.ne.jp/~yugo/storage/monocrafts_ver3/03/index.html)

:D :D

Hightower

06.10.2004, 00:23

Keine Ahnung ob das schon mal gepostet wurde

Die Verschiedenen Computermenschen:

Der Chef-Software-Entwickler:
Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller, als der Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler, übersteht Schocks von 380 Volt und kennt alle Chips auswendig.

Der Starprogrammierer:
Er sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer, tippt 10 Wörter pro Sekunde, und beherrscht PASCAL; Basic, Assembler, Fortran, Logo, APL, Prolog und C, hält 220 Volt aus und kennt alle Handbücher.

Der Diplom- Informatiker:
Er benutzt seinen Computer 16 Stunden am Tag, tippt 10 Zeichen pro Sekunde, beherrscht PASCAL, Basic, C und Assembler fließend, kann einen heißen Lötkolben kurz anfassen, und hat alle Handbücher.

Der Informatiker:
Er verbringt seinen Arbeitstag und alle Pausen vor dem Computer, tippt 5 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal und Basic fließend, überbrückt Sicherungen und weiß, wo es in der Bibliothek die Handbücher gibt.

Der Programmierer:
Er verbringt nur die reine Arbeitszeit vor seinem Computer, tippt wie seine Sekretärin, kann mit Hilfe eines Nachschlagewerkes in Assembler programmieren, kann Sicherungen austauschen, und weiß wo er Handbücher kaufen kann.

Der Informatikstudent:
Es ist sein Hobby, vor dem Computer zu sitzen, tippt 10 Wörter pro Minute, kann mit Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal – Programme erstellen, kann Batterien im Taschenrechner wechseln, und weiß das es Handbücher gibt.

Der User:
Er sitzt ab und zu am Computer, tippt ein Wort pro Minute, kann kurze Basic – Programme abtippen, bekommt von einer 9 – Volt Batterie einen Schlag und interessiert sich nicht für Handbücher, weil er sie sowieso nicht versteht.

Der DAU:
Er weiß gerade eben, was der Bildschirm ist, trifft keine Taste beim ersten Versuch, findet weder Diskette mit der Programmiersprache, noch könnte er sie einlegen, kann keine Stecker einstecken ohne einen Schlag zu bekommen und hat keine Handbücher, weil er sowieso nicht lesen kann. Und wen er programmiert, dann in PASGOL oder Alfons 68.

Der Hacker:
Er ist eins mit dem Computer, tippt nicht, sondern überträgt seine Gedanken direkt an den Computer, schreibt bei Bedarf schnell selbst eine Programmiersprache, erzeugt die benötigten 220 Volt selbst und hat alle besseren Handbücher geschrieben.

Hightower

06.10.2004, 15:34

Das ganze mit frauen :
Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

Hammer

06.10.2004, 18:37

Finally, a drinking game for the Presidential Debates. (from Milton
Bradley?)

Surviving the Debate: The Drinking Game

Drink One Sip If:

Anyone says "terrorism"

Anyone says "Halliburton"

Anyone says "flip flop"

Anyone says "Saddam Hussein"

Anyone blames "the media"

Anyone mentions their own military service

Anyone says "September 11"

One candidate interrupts another candidate

Drink Two Sips If:

Bush says "cut and run"

Kerry says "W stands for wrong"

Either candidate talks past their time limit

Kerry brings up Bush's "Mission Accomplished" moment

Bush mentions Crawford, TX

Anyone looks at the wrong camera

Anyone whips out "evidence"

Anyone says "Osama bin Laden"

Anyone mentions blogs

Anyone invokes the hurricane sympathy vote

Anyone mentions "North Korea"

Kerry mentions Bush wants to reinstate the draft

Everytime you see anyone wearing the yellow "LiveSTRONG" bracelet

Finish Your Glass If:

Anyone in the audience gets dragged out of the auditorium

Anyone in the audience gets off an unscripted question

Bush mispronounces any word or name

Anyone says "Osama bin Hidin'"

Anyone uses a sports metaphor

Anyone attempts to speak Spanish to pander to Latinos

Do a Shot If:

Bush mentions the deficit

Bush accuses Kerry of being "French on terrorism"

Kerry accuses Bush of being a pansy for avoiding Vietnam

Bush admits he made a mistake ("miscalculation" counts)

Ralph Nader shows up insisting on airtime

Finish the Bottle If:

Anyone challenges anyone to a duel

The moderator rips off his mask to reveal his true identity is Karl Rove

Striker

06.10.2004, 20:46

Hat jemand das Duell Bush vs Kerry gesehen?

http://www.youforgotpoland.com/r1099765537.jpg

http://www.youforgotpoland.com/trio.jpg

http://www.youforgotpoland.com/bush-debate.gif

http://www.youforgotpoland.com/forget_about_it.jpg

http://www.youforgotpoland.com/kerrytv.jpg

http://www.youforgotpoland.com/poland1.jpg

http://www.youforgotpoland.com/poland.jpg

http://www.youforgotpoland.com/forgotpoland.jpg

http://www.youforgotpoland.com/poland.gif

Merchandising (http://www.cafepress.com/youforgotpoland)

:D

Striker

06.10.2004, 21:03

LOL!!! (http://www.ballz.de/myfirstballz/learningenglish.html)

Striker

06.10.2004, 21:35

Noch mehr Blödsinn (http://www.madnesscombat.com/toons/madnesscombat.php)

Dont shoot the sherif (http://www.madnesscombat.com/toons/madnessredeemer.php)

I shoot the sherif (http://www.madnesscombat.com/toons/madnessadvenger.php)

The End (http://www.madnesscombat.com/toons/madnessapotheosis.php)

:evil:

Striker

07.10.2004, 10:00

Cool! (http://users.telenet.be/bastos/lol%202004/gymnastiek.wmv)

Hightower

12.10.2004, 17:59

Was ab ich gelacht:

Tierische Abzocke - Ebay-Käufer wartet bis heute auf sein Stinktier

Coburg (ddp-bay). Seit zwei Monaten wartet ein Mann aus dem Landkreis Coburg vergebens auf sein neues Haustier. Der 28-Jährige hatte Mitte August für 250 Euro ein Stinktier über das Internet-Kaufhaus Ebay ersteigert, wie die Polizei am Dienstag mitteilte. Den Kaufpreis überwies er den Angaben zufolge pünktlich an den Händler. Doch weil der neue Mitbewohner bis heute nicht bei dem Tierliebhaber eingetroffen ist, zeigte der Mann den Händler aus dem südbayerischen Raum nun an. Der exotische Tierliebhaber schwieg sich gegenüber der Polizei darüber aus, warum er ausgerechnet ein Stinktier haben wollte. Denn Stinktiere verspritzen ihren zweifelhaften Duftstoff zielgenau im Umkreis von fünf Metern und sind deshalb zum Halten in Wohnungen ungeeignet
:D :D :D

der Dude

16.10.2004, 23:27

Dieser Bewerbungsbogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!!!
--> naja, aber trotzdem gut :D

1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve

2. Alter: 28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51'000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zurzeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Ja

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fastfood Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 Kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden.
ODER:
2. Horrende Schulden. -Was denken Sie?

der Dude

16.10.2004, 23:33

Tag 1:
Zu Elronds Rat gegangen. War mit Abstand der Hübscheste. Habe mich bereiterklärt, irgendsoeinem kleinen Mann nach Mordor zu folgen, um einen Ring in einen Vulkan zu werfen. Wichtige Mission - Goldringe sind sooo kitschig.

Tag 4:
Boromir nervt. Warum schleppt er ständig so einen Schild mit sich herum, der aussieht, wie ein riesiger Platzteller? Sind den Caradhras hochgeklettert, aber diese memmigen Menschen, die nicht auf dem Schnee laufen können, haben darauf bestanden, dass wir wieder runterklettern.
Bin definitiv der Hübschste der Gefährten. Ein Hoch auf mich!

Tag 6:
In den Minen von Moria ist es so dunkel, dass ich mein Haar gar nicht richtig bürsten kann. Habe Angst davor, dass sich vielleicht Knoten bilden könnten.
Orks sind sooo blöd.
Bin immer noch der Hübscheste.

Tag 10:
Gandalf ist in die Schatten gestürzt. Außerdem glaube ich, ich bekomme einen Pickel auf meiner Nase. Das ist ein ernstes Problem, da Elbenpickel meist länger als 500 Jahre zum Abheilen brauchen.
Bin immer noch der Hübscheste, trotz des verdammten Pickels.

Tag 11:
In Lothlorien. Befürchte, dass Galadriel hübscher ist als ich.
Außerdem bin ich fast sicher, dass sie meine Frisur kopiert hat. Diesen Haarschnitt habe ich schon vor 1000 Jahren getragen. Blöde Schnepfe. Sie war sehr wütend, weil ich ihren Spiegelbrunnen für ein schönes Schaumbad genutzt habe.
Ihre Beschwerden darüber, dass meine Haare den Abfluss verstopft haben sollen, ignoriere ich einfach. Seit 800 Jahren ist mir kein einziges Haar ausgefallen, warum sollte es jetzt damit anfangen?
Bin immer noch mit Abstand der Hübscheste.

Tag 30:
Diese dämliche Herumpaddlerei auf dem Fluss ist schlecht für meinen Teint.
Aragorn beginnt offensichtlich, Frodo merkwürdig attraktiv zu finden. Sam wird ihn umbringen, falls er irgendetwas versucht.
Immer noch der Hübscheste.

Tag 33:
Boromir vom Ring in Versuchung geführt. Wie langweilig. Ich selbst kann nicht in Versuchung geführt werden, denn ich habe schon alles was ich will, d.h. perfektes Haar und einen Knackarsch.

Habe in letzter Zeit seltsame Briefe von einer gewissen "Stacey" bekommen, die obszöne Dinge mit meinem Elben***** anstellen will. Glücklicherweise habe ich Super-Duper-Elben-Sehkraft und kann ja wegrennen, wenn ich sie ankommen sehe.

Tag 35:
Boromir tot. Sehr brutal und unnötig. Wurde allerdings von Aragorn geküsst, als er starb. Muss man sich hier denn erst voller Pfeile schießen lassen, bevor endlich was in dieser Richtung abgeht? Boromir ist definitiv nicht hübscher als ich. Verstehe das nicht. Ich glaube, ich muss schmollen.
Frodo mit Sam nach Mordor gegangen. Kleine Männer umsorgen sich gegenseitig, wie süß!

Bin ziemlich sicher, dass Gimli auf mich steht. Wie unfair! Er geht mir nur bis zur Taille, was ja Vorteile hat, aber dicke Zöpfe und großer Helm sind total abtörnend. Sehe dunkle Zeiten voraus, sehr dunkle Zeiten.

Striker

17.10.2004, 18:14

http://www.onsdagspils.com/modules.php?name=AvantGo&file=print&sid=399

Striker

17.10.2004, 19:24

http://www.cstrike.de/modules/screenorama/screens/bender/reallove.jpg

Striker

17.10.2004, 19:40

Counter-Strike Spieler ist ein schlechter Soldat, weil...

1. er explodiert, weil er mit aufgezogener Granate länger als 5sec herumrennt.
2. er den Kriegstdienst verweigert, weil er ein notorischer Teamkiller ist.
3. er mit gezogenem Messer herumläuft.
4. wenn er sich in der Schlacht über den geilen Ping freut.
5. er einen Gegner erschossen hat, und fragt, ob er ihn erwischt hat, weil er das nicht angezeigt bekommt.
6. er übers Schlachtfeld hüpft, um schneller zu sein.
7. er sich freut, dass die Leichen liegen bleiben
8. er nicht im Ausland dienen will, weil die noch 1.1 haben.
9. er krampfhaft vor jeder Schlacht versucht in seinen Mapordner zu kommen um zu gucken ob er die Map überhaupt hat.
10. sich andauernd über die "hammergeil gerenderte" Umwelt freut.
11. er den lieben Gott anschreit: "Der hat getschietet lass mich wieder runter !"
12. er sich wundert das er nich durch Wände gucken kann
13. er sich springend um jede Ecke bewegt um schwerer getroffen zu werden.
14. sich wundert warum er nach einem Beintreffer nicht mehr laufen kann.
15. versucht mit der AWP wild hüfend über Häuserdächer zu springen.
16. er nicht mit Gewehr im Anschlag Leitern hochkommt.
17. er sich über das geile Waffenmodel freut.
18. darüber nachdenkt warum der Server, trotz der hohen Voice-quali nicht lagt.
19. er nicht in Stellung gehen will um nicht als Camper bezeichnet zu werden.
20. er nach jedem Treffer ein neues Magazin nachläd.
21. er eine scharfe Granate wieder wegsteckt.
22. er sich aufregt, wenn er 'ne Para nicht in 3sek nachladen kann.
23. er beim Manöver andauernd "Go go go!" ruft.
24. er es total scheisse findet das fade_to_black an ist und das es auch noch solange dauert.
25. er total versagt da alle Wände auf einmal nicht mehr durchsichtig sind und er seine Waffe tatsächlich selbst betätigen muss.
26. er nach dem Krieg die Map nochmal spielen will.
27. er andauernt fragt, warum die alle das scheiß G3 kaufen, wenn die AK doch viel geiler ist....
28. und die P90 erst !!!
29. er vorm "Clanwar" erstmal die Demo von letzter Woche sehen will.
30. er den General fragt, warum der das Sagen hat, obwohl ER doch viel mehr Frags hat.
31. ...und dann gekickt wird.
32. er nach dem zocken einen mit den Feinden trinken gehen will, weils ein geiles Gemetzel war.
33. er wundert sich, weil er das Team nicht wählen kann.
34. er sich fragt warum er nur ein Skin zur Auswahl hat.
35. er sich betrogen fühlt weil er pro Kill nich 300$ kriegt.
36. er sich wundert warum nach gewonnener Schlacht nicht die nächste Runde startet.

Striker

18.10.2004, 09:56

So schön war die Zeit (http://amyz0r.sheepy.ch/40s/Best_of_the_40s.wmv)

willhelm_tell

26.10.2004, 10:26

Endlich, die Annerkennung einer lange verschmähten Sprache:

lueg hie (http://als.wikipedia.org/wiki/Houptsyte)

Striker

26.10.2004, 10:44

http://als.wikipedia.org/upload/f/ff/Alemannischer_sprachraum.gif

http://www.whq-forum.de/ib31_html/non-cgi/emoticons/tock.gif Die spinnen die Alemannen.

Helena

26.10.2004, 19:47

MUAHAHAHAHA DIE KARTE D I E K A R T E

Ronin

05.11.2004, 15:10

*gröhl*!!!!

Asyl für amerikanische Bush Gegner!!!

http://www.marryanamerican.ca/

mr-grudenko

05.11.2004, 17:24

Oh Gott, ich hab zuviel BT gezockt, ich sehe überall nur noch Mechs :D : http://www.somethingawful.com/articles.php?a=2470

Merten

21.11.2004, 22:25

So für alle deren Arbei morgen wieder losgeht.

Hier etwas gegen den Frust wenn der Vorgesetzte nervt.
Flash und SOund nötig.

Stressabbau (http://www.whackyourboss.com/)

Psycho

23.11.2004, 15:17

Subtitels sind diskriminierend?
http://www.energyradio.fm/anm/templates/ftf.aspx?articleid=118&zoneid=5

Striker

23.11.2004, 15:22

Original von Psycho
Subtitels sind diskriminierend?
http://www.energyradio.fm/anm/templates/ftf.aspx?articleid=118&zoneid=5

:D :D :D

Echt geil.

-js-

23.11.2004, 16:38

Erinnert mich stark an Monty Python. Sehr stark. :D

Striker

24.11.2004, 22:06

Hat auch was (http://euro.lexusownersclub.com/gallery/albums/misc/pitstop.mpg) :D

Striker

24.11.2004, 22:17

Ein ganz gewöhnlicher Tag als EDV-Administrator

Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei
nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"
empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.
Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder
angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig
Steckdosen?

Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.

Wieder ein paar glückliche User!

08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf
der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es
herausgefunden haben.

09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR
IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen
die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten
mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.

Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.
Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden,
wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über
mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".

Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie
hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz"
zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte
Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.
Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID,
weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
> "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.
Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht
sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen
wäre!

14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

Kafka

26.11.2004, 09:24

Irgendwie fällt mir dazu nichts (veröffentlichbares) ein (http://www.fu-fme.com/)

Die FAQ ist ebenfalls sehr aufschlussreich.

Ghostbear

27.11.2004, 00:16

Ohne Worte:

http://members.a1.net/clocks/9_live.avi

Merten

29.11.2004, 23:11

JAwoll Helden der Nacht

HIER (http://www.20min.ch/news/crash_and_crime/story/13918043)

Helena

29.11.2004, 23:24

jol wie dumm muss man sein?

Ashur

04.12.2004, 22:12

Original von Merten
JAwoll Helden der Nacht

HIER (http://www.20min.ch/news/crash_and_crime/story/13918043)

*lol* is das geil. Wie dämlich kann man eigentlich sein?

Merten

04.12.2004, 22:33

So Hier noch mal ein Klassiker,

wer sich mit PC´s auskennt braucht nicht zu lesen um zu lachen

HIER (http://www.dau-alarm.de/)

Hightower

06.12.2004, 14:56

Grade bei Ebay entdeckt:
Seele (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=40840&item=6134440041&rd=1)

Vladimir Ward

06.12.2004, 22:54

Ich bin einfach sprachlos. Man muss es gesehen haben.

http://www.stanford.edu/~scodary/tkam.htm

Striker

08.12.2004, 12:59

http://www.prosieben.de/lifestyle_magazine/murphys_gesetz/

Einfach spielen, zu geil.
150 Punkte, nach einigen Versuchen ;)

Merten

08.12.2004, 13:19

Gib dochmal ein paar tips ich bekomme nur die mukke und den sten hin beim rest hab ich so meine probleme ,

was mache ich mit dem hamster dem Skateboard und den Pfilen? holz und benzin nicht zu vergessen....

Wotan

08.12.2004, 14:53

Achtung, wer es selbst ausprobieren will, der sollte jetzt nicht weiterlesen !!!

Leg bevor Santa kommt erst das Zeitungspapier und dann das Holz in den Kamin. Danach sag ich nur noch Feuerzeug.
Benzin sollte man immer ins Feuerzeug kippen. Den besten Zeitpunkt die Raketen abzufeuern hab ich aber noch nicht.
Klick mal auf die anderen Geschenke. Da ist auch ein Roboter drin, den man zusammenbauen kann. Dann finden auch die Darts eine Verwendung.
Ganz links im Schrank finden sich Mausefallen, die den Santa ebenfalls freuen.
Die Katze kommt in den Sack. Der Fernseher gehört glaube ich obligatorisch angestellt.
Aber Hamster, Bowlingkugel und Skateboard krieg ich auch noch nicht unter. :(

*edit*
165 Punkte sind möglich. :D
Skatebord muss man nur den richtigen Zeitpunkt abwarten. Sobald Santa den Baum anzündet kann man ihm das unterjubeln.
Die Bowlingkugel sollte man schnellstens auf die Gardinenstange rechts legen.
Wenn Santa dann drunter liegt, kann man die Vase mit einer Rakete laden und ihm den Rest geben.
Den Hamster jubelst Du ihm dann unter, wenn er am toben ist ... und fertig ist der besinnliche Weihnachtsabend.
Viel Spaß !
*edit*

Wotan

Striker

08.12.2004, 19:51

180 sind zu schaffen :P

-Zeitung und Holz in Kamin, anzünden, Rakete in Feuer
-MetalCD in Anlage (kleines Packet)
-Roboter Zusammenbauen, Dartpfeile einlegen
-Stein (bei den Blumen) zu den kecksen
-Katze in Sack
-Benzin in Feuerzeug
-Mausfalle an Boden (Im Schrank)
-wenn er die Bowlingkugel ausgepackt hat auf Fenstersims (ganz rechts), Rakete in vase, Skateboard hinter Mann, wenn er am Fenster liegt, Rakete anzünden
-wenn Baum gelöscht, Hamster auf Mann

Striker

08.12.2004, 20:05

Ich schaffe nur noch 170???
Was war das?
Aber man kann sich den Stern holen, wenn man die Ampel am schluß auf Grün stellt :evil:

Striker

09.12.2004, 19:54

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im Weissen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bush's Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weissen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzenTag?" Bush: "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." Der Gast: "Und wie sieht der aus?" Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen"

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Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt Bush: "Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel".

Hightower

10.12.2004, 22:13

Grosses KAKA aus dem Net du finden da!

Scheisse (http://www.kmhentrich.de/w_scscli.html)

:D

Striker

12.12.2004, 22:02

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah?" Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan?"

Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen.

Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich einpassendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.

Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.

Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag. Mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernolz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz - verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Selle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon eimal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.

Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z.B. Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr, wusstest du das?

Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconia - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.

Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.

Übrigens, wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen.

Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!

Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.

Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"

Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"

Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"